往南方岁月去-第14章
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复几次以后我觉得自己像个无礼的男朋友。
最后她从烟盒里面拿出最后一根来，说：“这是最后一根了，求求你，我知道都是我的错，但是我很难受，你不明白，为什么连你都不肯给我烟抽呢？”于是我在瞬间就被打倒了，我怎么能够再次夺下这根烟，我望着她把烟点燃，抽了一口，然后她说：“我今天是逃出来的。他一直喜欢的那个女人突然回来找他了，打电话来说要过来看他，他叫我赶快走。可是那时候我刚刚洗完澡躺在床上面看电视，我不肯走，我用尽所有的办法耍赖，我想留下来是因为心里面发慌，因为他接了电话以后就赶我走，我知道事情一定不是那么简单，所以我赖。他勃然大怒起来，要来拖我，但是我就是不肯走，甚至在他的面前大哭，所有的一切都不能够打动他，他递给我钱，要我在五分钟里面消失，最后一切都来不及了，响起了敲门声，他才害怕和慌乱起来，他哀求我，跟我说实话，告诉我他最喜欢的女人又回心转意回来找他了，他等这一天很久，他那么可怜，几乎要跪下来，我从未见过他如此愤怒生气，也从未见过他如此可怜。我抓住最后一丝希望问他，那么我怎么走，女人已经在门口了。我本指望他会心软，他会告诉我说我可以不用走，他可以解决所有的事情，可是，可是他指着窗户，对我说，这里才只是二楼，很容易就可以爬下去了。”她的手臂就是在爬下去的时候，被一根伸展在外面的木刺划伤的，痛得她浑身哆嗦了一下，但是不敢出声，唯恐发出一点点声音会惊动了J和他归来的女人。
忡忡的肩膀颤抖起来，说：“那么别人所说的心碎就是这样的吧。”
“你说的是J么？”
“是，还能够有谁？”
“为什么他们都说你有个男朋友，是你们班上的，你到底在搞什么，为什么这些事情我都不知道，别人都知道了，只有我是蒙在鼓里的，我听那个多么可恶的女生告诉我这些，这就是你所说的情比金坚么？你又到底在喜欢着谁？”我生气，我一生气就会说出令自己后悔的话，好像伤害了别人才可以保护自己。我知道她的整颗心里，甚至她的整个人里面只有J一个人的影子和气息，她已经被J搞得神魂颠倒，为了他可以放弃所有的东西，甚至幻想卑微地跟J以及他的女人生活在一起，分享他的一小部分生活也好，她已经不企求爱了，她只希望那个她施与爱的对象不要突然消失，她太大的爱没有地方去放。无论如何来说，她都是个勇敢的人，可是我担心她伤害第三个人，那个没有做错什么事情的男生。
“那个男生，我觉得他很好，我们也接吻，也约会，我喜欢他，可是什么人比起J来就都相形见绌了，只有J才是最好的，现在他喜欢的女人回来了，他总是跟我说起她，但是我从来没有想到过她真的会回来找他，我知道只要她一回来，游戏就彻底结束了，我根本就是那个掉进深沟里面去的玛里奥，那个被火烧死的玛里奥，那个被刀锋扎死的玛里奥，虽然九死一生，但是最后一条命也用掉了，再也不能够吃金币了。”
“那你就不该跟其他人约会，既然你喜欢J，你又跟其他男生在一起干什么？”
她摇头，她无法回答我的问题，使劲地摇着头，我很害怕她又说出那几个字：这是你所不明白的，也是你所不能理解的。但是她转开了话题：“我也不知道怎么办，J大概会跟他的女人去北方，他一直想跟他的女人在北方有个家，然后他写作，他养他的女人，我也想去北方，我在南方过得很快乐，但是这已经失去意义了。”
“只要你保证你不会被这个人摧毁，你去任何地方都会有好的将来，我们这样好的人，肯定应该有最最好的将来。”我永远都记得我说这些话的时候丝毫不觉得虚妄。
“你放心，我只是短暂地软弱一会会儿，很快，我就会重拾坚强的，你允许我就这样短暂地软弱一会会儿么？”忡忡说着这些话，我想拥抱她，但是又觉得很肉麻，我们从未有过如此煽情的举动，于是我只是捏捏她的手指，她也回捏了我一下。
这时候食堂的铁门被哗地一下拉开，铁勺敲打在盛满白粥的桶壁上发出欢快的声音，食堂里的阿姨们拉着家常，这新的一天就是如此热闹地开始了。再看天，太阳一定已经爬出湖面了，那股在天未亮前隐蔽起来的清香此刻一下子散发出浓烈的香气来，好似万物皆醒。白米粥散发着撩人的香气，我们捧着食堂里面的缺了口的大瓷碗舀滚烫的白粥，再往里面撒上大把大把的糖，大口大口地吞下去，看看彼此，都是一夜未睡的隔夜面孔，但是澄亮的眼睛里面没有血丝，口气清新，整个人到了清晨就好像那些植物一样自动地焕然一新，而不感到疲惫，那些日光白晃晃地照在脸上，单是觉得惶惑，于是就记住了这样的时光，这是最最好的时光哪。
这一年的夏天整个南方都是雨水充沛，据说市中心那些老化的下水管道根本就来不及消化街道上万马奔腾似的积水，城市里飘荡着纸船，只可惜我们被困在山坡上，无法到达那里玩水，湖里的水也一定已经泛滥出来，流向了整个城市。我与小夕待在宿舍里面模仿着写诗，仿佛外面正在发生的是多么浪漫的事情，一个被湖水与雨水淹没了的城市。虽然很快就有噩耗传来，我们后面一座更高的山坡上发生了严重泥石流，一辆面包车被石头和雨水一起冲下了山坡。面包车里面有七个人，但是这种遥远的死亡关系并不能够叫我们感到忧愁，也丝毫不会让人害怕，而真正的噩耗是，我们所住的宿舍要暂时封闭起来，在狂暴的雨季结束前不允许外出，学校唯恐在学生上下坡的时候也发生同样的惨剧，抱怨是必然的，谁都不相信那块石头正好砸在自己的头上。
结果走廊里面打电话的人排起队来，那些有着隐秘恋人的女生纷纷浮出水面来，每天晚上的电话都要持续到凌晨时分才会结束，因为被暴风雨困着不能够外出，所有的人都被一种焦灼的情绪缠绕着，排队打电话的人常常因为多打了一分钟而吵起嘴来，而好不容易抢到话筒的人都霸占着不肯放。我与小夕这种没有男朋友的人倒是在房间里面整天睡觉、看小说，床头摆了整摞的书，看完了再互相交换，有时候看到有情色描写的段落就会念出来，那些文艺化描写显得很滑稽，我们就朗读着取乐，一点都不感到下流，只是艾莲过不来，小夕因为好多天没有能够见到她而显得微微地焦灼不安起来。风很大，从来没有见过树叶如此剧烈地摇晃着，那些巴掌大的叶片彼此交错，很狂暴，望出去，整片天空都是暗红色，那些气流在云层里面相互碰撞，雨水像一层层的帘子，充满了激动人心的力量。宿舍里面破例不再拉电，于是日光灯整夜将我们的房间照如白昼，我们在终日的白昼里面议论着那部在泥石流里面坠落的面包车。
直到忡忡破门而入，她开口的第一句话就是：“我找不到J了。”
她失神落魄地望着我，浑身上下都湿透了，站立着的地方渗了一小摊的水，薄薄的衣服全部都贴在身上，露出里面的胸衣来，我从未见过她如此难看，面色苍白，眼睛浮肿，她好像再次变成那个被要求用水龙头冲头发的十六岁女孩子，站在众人面前窘迫到要哭。“他不打电话给我，我打过去也没有人接电话了，怎么办，那个电话号码已经没有人接了，他肯定
是走了，他的女人回来了，他们俩肯定是已经走了，可是他为什么不告诉我。”忡忡说这些话的时候并不用那种可怜巴巴哀求人的口气，她突然镇静下来，指责他。
“可能只是出差，或者是出去采风之类的。”我试图安慰她，虽然语拙。
“不会的，连手机都打不通了，他肯定是走了。”忡忡说得很确凿，倒像是在回答一道语文题目，推理和结论都是最最正确、不可推翻的，“我现在怎么办，我得出去，我根本等不到这该死的雨过去，等到雨过去的时候我不可能再找到他了，趁现在或者还能够在他的飞机起飞前见着他，我不会跟他说话的，就只是看他一眼。”
“现在出不去，出去的话会被处分的。”我根本不忍看到J——一个脆弱的符号将忡忡往这样可怕的境地里拉去，我开始骂她，那些话在我的胸口积聚了太长的时间，它们尖酸刻薄，它们直指忡忡的最弱处，它们甚至是恶毒的，我把J诋毁成一个已经无爱的老男人，我将最可怕的词语都堆砌到他的身上，我指责忡忡再一次头脑发昏的行为，如此下去根本不会有好的下场。我的声音越来越响，刚开始忡忡还为自己做着辩解，后来这样的辩解越来越少，她只是看着我，我一定很难看，我心里面紧张，担心她就要这样离开，好似这是一次真正的生离似的，所以说的话已经不经大脑，只是倾倒，也像是下大雨一样。
“我不想跟你吵架，我不怕被处分了，我可以去北方重新念书，读我喜欢的科目，你放心吧，我不会出岔子，我知道J喜欢什么样子的女孩子，他喜欢我是坚强的，从不流泪从不软弱的，所以你放心吧。”说完忡忡又雀跃起来，她朝我笑，又过来胳肢我，拍拍我的脸蛋说：“我们都不会让彼此失望了，我一直觉得我们是最好的，只要努力，可以得到一切。”
我伸手捏住她的一根无名指，捏着她的指甲盖，并没有办法不被忡忡的勇气所感动，也只有她，迷路的时候找不着路还拼命地走，朝着一个根本不对的方向一鼓作气地走下去，心中总是充满希望，感到前方就会有熟悉的路标出现，一幢高楼或者一个路牌就可以再次告诉她方向，如果不是走到了死路，走到不能够再走，走到口袋里没有一分钱连坐车都不可以了，她绝对不会回头，而这才是忡忡。所以我想我得支持她去找J，因为就算没有人支持她也是这样的。
“你胳膊上的伤口好了没有，当心一点。”
“嗯！”
“喂！”我再次叫住她，把抽屉里所有的钱都倒出来给了她。
直到一年后，我才意识到，那个暴风雨倾倒、雷电交加的下午，在我被日光灯照得恍如白昼的房间里面，我最后一次见到忡忡，最后一次捏着她的指甲盖跟她说话，从此以后我竟然再也没有见到过她，我从来没有想到过会这样，如此匪夷所思，我总是想着以后我们工作了，我们也有钱了，我们可以再也不用去露天市场买衣服了，我们一起去商场里面买那些桃红，那些柳绿，买五颜六色的水晶串起来的链子，然后走在一起招摇过世。我们可以找一间屋子住在一起，就住在南方，照着菜谱煮饭做菜，做那些让我们眼馋的奶油蘑菇意大利面，漂着厚厚一层黄油的鸡汤，凡此种种，都与时髦小说里面写的一样，安静又疯狂地继续生活着。但是我真的再也没有见到过忡忡，所有与之有关的梦想因此而隔断了。
小的时候我有过一个很要好的男同学，我们每天放学以后就坐在儿童乐园里面的秋千上面说话，我记得我们想要做一份报纸，就很严肃正经地思考着怎么样才能够说通印刷厂的叔叔们把我们的小报纸夹在大报纸里面一起顺带了印刷呢，想了很久，结果他想出来他有个远房舅舅是在印刷厂里的，我们后来真的去找那个舅舅了么？我忘记了。他在儿童节的时候送我粉红色活动铅笔，还送给我紫色的电子手表，结果那块电子手表因为来路不明而被我爸爸没收了。后来有一个学期的开学，他的座位却是空着的了，老师说他转学了，他居然都没有告诉我，那是冬天，我还穿着一条黑色灯芯绒紧身裤和一件湖蓝色的滑雪衫，都是崭新的，很漂亮，但是他再也看不到了呀，我心里面惋惜的只是我穿给他看的新衣裳他看不到了。多年以后我都幻想会在马路上遇见他，哪怕他已经面目全非，发胖，变蠢，我还是幻想能够在马路上遇见他，站着说一小会儿话。
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可是忡忡的离开在刚开始并没有如我想象中那样重创我，连那种惋惜都没有。
雨季过去之后，整个山坡是从来没有过的清凉，凉飕飕的风带着雨水的气味钻进衣服里面，叫我想起东面城市的日子，那里的每个夏天也有暴风雨，暴风雨过后漫长的秋天就会来临。学校教务处的人来找忡忡，她系里的同学都不知道她去了哪里，于是我沾沾自喜起来，我是唯一一个知道她去向的人，可是我不说，老师们来询问我的时候我装着什么都不知道。
也没有听闻山坡上新增的泥石流死人事件，暴风雨的时候她偷跑出山坡，并没有遭遇泥石流，瞧，我们并不像小说里的人物那样轻易死去，我们没有能够丧生在泥石流中，继续在青春期里面坚强地活着。半个学期过去后，忡忡的学籍被自动取消了，只是贴出了一张新的通报这样简单，学校里面并不会痛惜错失一个旷课一半的后进生。学校里再无人谈论这个在暴风雨中偷跑出去的女生，那时候她们都在宿舍的走廊里面沸沸扬扬地猜测忡忡的生死，猜测那个令她神魂颠倒而逃出去的男人长什么模样，而我只是武断地打断这所有的议论，说：“忡忡是不会死的。”中学里面看《挪威的森林》，看到十七岁就自杀而死的木月总是感到很震撼，觉得死在十七岁是件了不起的事情，可是现在早就过了十七岁了，于是想想，死是多么容易，而更了不起的人都是硬碰硬地活下来，心里存着巨大的希望，这种希望绝不会在少年时代就夭折，这样说起来，木月和Mary这样的女生又有什么区别呢？
于是我从未感到忡忡真的从我生活中离开，她似乎还在，似乎我只要拨拨电话就还能够找到她，或者说是跑下四层楼梯，穿过两幢楼之间的天井，再噔噔噔爬上楼梯就又能够推开她的宿舍门，坐在她的床沿跟她说话。一切都没有变化，只是时间飞快地向前，迅速地转到了我在南方山坡的最后一年。
“你想过毕业以后怎么样么？”小夕问我，中文系的女生到了最后一年往往不知�
