某年某月记-第8章
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习惯真可怕。
关于习惯行为心理学研究表明：21天以上的重复会形成习惯； 90天的重复会形成稳定的习惯。即同一个动作，重复21天就会变成习惯性的动作；同样道理，任何一个想法，重复21天，或者重复验证21次，就会变成习惯性想法。所以，一个观念如果被别人或者自己验证了21次以上，它一定已经变成了你的信念。
果真两人在一起，很多细节是潜移默化的。
过年的三十晚上，给他偷偷发了信息，彼此祝福了下新年。
也是这天晚上萧又发了信息给我，问我是否分手，大概探了探我口风。
我不知道如何拒绝萧，只是随便回了祝贺新年的话，跟他说了句，再给我点儿时间。而至此之后，彼此再也没有联系过。
一个寒假，如同偷情般的过着，偷偷每天发信息。约着寒假什么时候一起回去。
作者有话要说：
☆、2007…2…14所谓情人
在家过年完想提早回北京，我撒谎和家人说学校开学的时间早。其实是为了和赖淳呆在一起。
情人节没有一起过。我看着大街上满是情侣和卖玫瑰花的，想着赖小贱就给他发了信息，说情人节你也不知道送我点什么。
赖淳说他不喜欢玫瑰花，他曾经很傻的在情人节那天给他前妻买过一大束玫瑰，而他俩分手后，他再也没买过，所以他不会送我。
我不知道他是真的不喜欢玫瑰，还是放不下所谓的玫瑰带给他曾经的过往。
赖淳却说他会送我一份香辣虾。
我没说什么，心中却想，原来我在你心中只是如此，我要的其实不是玫瑰，而是你的爱。
我不知道他的过往对他是有多重要。每次，我看着赖淳胸前带着他前任送他的项链，都有种说不出的难受。
我有次要给赖小贱摘下来要扔掉，他却因此对我大吵，“我的东西你别动！”
“一个木头牌一条黑绳留着有什么用？难看的要死！”我真的不理解，一个破东西难道会比我还重要？！
赖淳憋了半天，气的满脸通红的告诉我，那是护身符，是桃木的。所以不想让我扔。
我没说什么，但是直觉觉得似乎不太对。接着细问的结果才知道，原来，那是他前任送的。
原来，他割舍不掉的不是一个护身符，而是一段过往。我不知道我在他心里还有多重。反复怀疑，心累了，想分了。却每次看着他一要因为分手而露出的神情，却又不忍，可怜他。我知道可怜的感情不是爱，一次次自己说着自己，等赖淳过了这阵子不再颓废，学习知道上进、态度上开始阳光，就分手吧。没必要为了他，浪费掉自己的时间。自己也好好的重新开始。
赖淳是个好情人，却不是好爱人。情人，逢场做戏，床伴而已。
去年冬天的时候，赖淳无意间说想要条银项链。随后，我和赖淳一起逛街，我给他买了一条送他。买项链的那家商场我都踩点儿提前挑好的，我知道他喜欢的是哪种风格银饰，故意让他看见。果真，那天去商场，他在柜台前站了好久看着的眼睛都直了。
“挑一个，我送你。”我笑着看赖淳。他还不信，一脸的狐疑，我笑着在他面前晃晃银行卡，“一条银项链我还是送的起你的。”
赖淳满脸兴奋的挑好一条后，我给他试过带上过后，让他把以前的项链换下来。他不肯，推脱着说没有吊坠。
“你不是喜欢观音么？挑个观音吧。”我笑着把刚买的银项链给他摘了下来。
“真的？你不心疼？”赖淳笑着看我，微微有点脸红小兴奋。
“不心疼！”我笑着说，看着你前妻的项链成天带在你脖子上，我才叫真心疼。
赖淳挑了个他喜欢的银观音，满心的欢喜换上新项链，他还不忘嘱咐我不要给他桃木护身符弄丢了，帮他收好。
我冷笑着，没吭声。
“你怎么突然想起送我这个了？”赖小贱笑了跟朵花儿似的。
我说，“你不是一直想要么，所以就给你买了。”
他笑：“你能这么好心么？”
“哟，你才知道我这么好心啊！”我笑盈盈的望着他，心里想，我是受不了每次和你ML的时候看着你前妻送你的项链在我眼前晃，看着就恶心。
我当着他的面，把他前妻送他的项链收到包里，回到家，当着赖淳的面放到柜里收好。之后的一周，我偷偷把项链给他扔掉。
而他，动不动的在我面前晃悠着拿着观音项链坠说，“你看你看，好看么？”
“好看！当然好看。”我回复着，心想，我送东西能不好看么。
“他们也说好看，还问我谁送的呢，我说你送的，你都不知道他们那眼神儿，那羡慕的样儿。”赖淳一副显摆的样儿，他肯定是去学校故意显摆了。
我笑着他有些幼稚的行为，心里却又觉得有点洋洋得意。自此之后，赖淳再也没过问过他所谓的桃木护身符。
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关于所谓情人
对于他的前任，不说什么。
他，倒是个很重感情的人。很多过往的东西，他，都留着。
而那些东西，在我看来，没有什么必要。逝去了，就是逝去了，留着，也是徒劳。
他，却在乎的紧。
他说，那是属于他的青春，不论好坏，都是他的记忆。
作者有话要说：
新人新手，初次发文，还望各位捧个场。
☆、2007…2…20浅唱
今天是第一次对赖小贱特别心动的时候，因为他给我特别唱了一首歌。
晚上我俩刚吃完饭，哥突然拿起他的木吉它，对正在卧室玩网游的我说，去客厅坐会儿吧。
赖淳坐在沙发上，拍拍他旁边的座位示意我坐他旁边。然后他翘起二郎腿，眯着眼笑着看着我，手里顺势拨了下琴弦、流水般的声音随着他指尖滑过，他说：“我给你弹个吉他唱个歌吧！”
我笑眼看着赖淳，倚着沙发坐下说：“行啊！反正是闲着也是闲着。”
他接着又拨弄几下琴弦，然后柔柔听着貌似熟悉的前奏后，赖淳笑着看着我，突然弹唱起来。
“难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛；
在我脑海里你的身影挥散不去；
握你的双手感觉你的温柔；
真的有点透不过气，你的天真我想珍惜；
看到你受委屈我会伤心；
Wo…。。。
只怕我自己会爱上你，不敢让自己靠的太近；
怕我没什么能够给你，爱你也需要很大的勇气；
只怕我自己会爱上你，也许有天会情不自禁；
想念只让自己苦了自己，爱上你是我情非得已；
爱上你是我情非得已；
……
难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛；
在我脑海里，你的身影挥散不去；
握你的双手感觉你的温柔；
真的有点透不过气，你的天真我想珍惜；
看到你受委屈我会伤心；
Wo…。。。
只怕我自己会爱上你，不敢让自己靠的太近；
怕我没什么能够给你，爱你也需要很大的勇气；
只怕我自己会爱上你，也许有天会情不自禁；
想念只让自己苦了自己，爱上你是我情非得已；
爱上你是我情非得已；
……
什么原因，我竟然又会遇见你；
我真的真的不愿意就这样陷入爱的陷阱；
只怕我自己会爱上你，不敢让自己靠的太近；
怕我没什么能够给你，爱你也需要很大的勇气；
只怕我自己会爱上你，也许有天会情不自禁；
想念只让自己苦了自己，爱上你是我情非得已；
爱上你是我情非得已；
爱上你是我情非得已。”
接着，赖淳拨弄吉他的几声收尾，他边唱边眯着眼睛看着我。客厅暖意的灯光罩在他笑意盈盈的脸上，突然有种别样的感动，刹那间幸福满溢。
我笑着趴到他身后抱着赖淳的腰，他回过头笑着反倒是问我：“你笑什么啊？”
“感动啊！”
“哎，这有什么感动的啊？！”他半笑着说。我打了下他头，笑着把头贴到他后背。接着，他又一曲的弹着，前奏起来，我坐回沙发的另一头，接着是他低沉的声音。
“不是为了什么回报所以关怀；
不是为了什么明天所以期待；
因为我是一个人；
只能够对感觉坦白；
只是为了你一句话我全身摇摆；
只是为了一个笑容爱就存在；
那些想太多的人；
有生之年都不会明白；
因为爱所以爱；
温柔经不起安排；
愉快那么快不要等到互相伤害；
因为爱所以爱；
感情不必拿来慷慨；
谁也不用给我一个美好时代；
我要你现在；
只是为了你一句话我全身摇摆；
只是为了一个笑容爱就存在；
诶？弹错了？”突然，调儿变了，赖淳略有尴尬的冲我笑着，我坐在沙发的另一头抱着靠枕笑弯了眼睛。赖小贱接着又从最开始的前奏弹着。
“不是为了什么回报所以关怀；
不是为了什么明天所以期待；
因为我是一个人；
只能够对感觉坦白；
诶？又错了！”这次是我俩一起相视笑着，他略微紧张了下，又从前奏开始，结果，这次前奏还没弹完又错了。
我俩笑着，他整理了下情绪，刚要放下吉他，我笑眯眯看着他说：“再弹一个吧！”
“进屋玩电脑吧！”他笑的有点羞涩，拉我起来，关了客厅灯。
其实在他刚弹奏起第一首曲子前奏过后，听到的是他唱的哈林的那首《情非得已》的时候，我就感动到不行了、既惊喜又意外。因为是他第一次弹唱给我听，并且他曾一直在说弹给我听谢霆锋的歌、他喜欢谢霆锋的歌儿，我还顶嘴告诉他我不喜欢谢霆锋。他还执拗过一番，说我没品位，谢霆锋多有男人味儿。我实在看不出像小白脸的谢霆锋好在哪里。
而今天，我是万万没想到他会唱首是我曾经喜欢的情非得已，意外并惊喜的感动。我听到他经常对着琴谱练习的《因为爱所以爱》，从来没听他在我面前练习过《情非得已》的曲子。更觉得好笑的是，明明是他经常练习的曲子今天却总是弹错。
曾经初中看流星花园的时候，我就特喜欢当时的结尾哈林弹唱的《情非得已》。而当他今天，唱起第一句歌词的时候，我忽然有种彻底溶化彻底被他给折服的感觉。而他，不是太会表达感情的人，每次想和我说什么讨好我，总是在一旁放着相符的歌，默默扭头看着我的表情反应，无言轻笑。
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看自己以前写的，我都想挨个句子自己吐槽我自己了。。。。
尼玛，弹个吉他就特么感动了，还觉得丫迷人了。换做现在，只有每次丫给我家用钱的时候，才会感动。
现在，已经过了那个轻易感动，青涩的年华了。
真是印证了那句话。
岁月就是把杀猪刀。⊙﹏⊙b汗
关于。。。岁月是把杀猪刀
男人四十一朵花。
按照这个理论，
其实，我现在还是刚冒出芽儿的花骨朵。
嗯哼~还年轻。
作者有话要说： 贴吧gay吧其实有也有写现在的日常生活，有兴趣的可以去看看。
http：//tieba。baidu。/p/2430290141？pn=1
这个是链接
帖子的名称是：
激动！我爷们终于来接我回家了！虽然外面大雨连连…
（*^^*）
☆、2007…3…30 世界末日
因为我妈给我要安排相亲，赖淳开始和我吵得不可开交。
我认为他真的是无理取闹，家里人的安排又不代表我认同了这件事。而赖淳，开始和我反复的争执。彼此争吵不休。
最后，他说你走。
我说：“好，你都能在深夜赶我出门，你什么做不到。”
一个人深夜出了门，用力关上门。“咣”地一声把彼此分离在两个世界里，独自在外面徘徊了十多分钟，我是多么希望你当时能冲出来抱住我…可是你没有…只有阴霾的黑夜陪着我一个人独自往学校走去，整条路好像一个世纪那么长。
我自己一个人越走越是委屈，眼泪止不住的流了出来，我已经很久没哭过，我一哭就开始上不来气儿，越觉得自己没出息，越不想哭，泪水却像决堤了一般，整个人彻底感觉崩溃了。
曾经的信誓旦旦，全是一场游戏。任何人可以跟我说狠话，我父母可以说不认我、我都无所谓，为什么最终连他也如此。
本以为他从不会这么轻易放弃的事情确是如此。
觉得自己也许哭一场，把所有的不痛快发泄出来就会好，然后明天潇洒的转转头说分手也无所谓。
可我却发现、我自以为我坚强到可以顶住任何的荆棘，然而，在那一刻，我发现我错了，我的世界崩溃了。
一个人坐在空无一人寂静的操场上，哭到天旋地转，哭到哮喘不止。而此时、我却还傻傻的盯着手机，期盼他的一个电话、哪怕是一条信息，而手机始终是静静的好像也被抛弃了一样。
我颤抖的手给孙然发了信息，我们至少还是要好的朋友
