梦幻界之妖艳江湖-第59章
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可是，正因为这两个人，我和心兰之间，才会出现一些冲突（其实是我的嫉妒心作怪）。
首先要介绍的，是来自移花宫的花无缺，江湖大学的第一美男子，比大三的‘妙僧’无花（此人爱剃光头）还要出众。花无缺和无花，都是中文系的，不过花无缺是大二的学生。
此人英俊潇洒，玉树临风，帅得让美女尖叫，让猪哥崇拜。
听到他的传闻时，或许你会冷哼一声，很不屑的样子，心里却泛起一股酸意。
但是，如果你看到他本人，即使你也是个比较引人注目的帅哥，在他面前依然会自惭形秽，偏偏又会崇拜他。
某年某月某日的下午，我骑着从天桥买回来的二手自行车，刚从江湖大学附近的电脑城回来，拿着一张系统碟。
忽然，校道上响起一阵震耳欲聋的欢呼声，一群类似恐龙的物体，疯狂的堵在主楼的首层，都在喊着一个名字：“花无缺！花无缺！花无缺！花……”
我揪住旁边一个被撕扯得破破烂烂的美眉：“花无缺在干什么？”
那个美眉瞅我几眼，冷笑道：“亏你还是江湖大学的学生！他刚出了一本《我和移花宫一百零八个美眉不得不说的情事》，火得不得了！你别扯着我……”
又是一声尖叫，冲入恐龙堆中。这种时候，那些壮硕剽悍的恐龙妹，分外吃香。只要她双臂轻轻一甩，就能把那些娇小玲珑的美眉推到八丈以外。
我把自行车靠着柱子，踩着车鞍，手搭凉棚，向里观望（难度极高，各位别学）。
这世上男子中完美的典型，如梦幻般的笑容，竟似那嫡仙下凡，而不是从红尘中走出！
那种与生俱来的高贵之气，令人沉醉。举止温文儒雅，飘逸大方。
据说，移花宫是个超级豪华的庄园，专门培植各种各样的花卉，将花的精华提炼出来，用于美容护肤方面，十分有名。
邀月和怜星这两位单身女贵族，年过四十，却宛如十八岁的小妹妹一般，就是最好的活招牌。
燕南天大伯的跨国旅游公司，虽然生意还不错，但在江湖富豪排名榜上，要比这两人低些。
至于我们恶人谷，太小家子气，更加没法比。
移花宫是个充满灵气的地方。那鸟语，自是能悦其耳；那花香，自是能沁其脾；那高山，自是能生其凌云之志；那流水，自是能长其平和之心。
可若是没有人长伴其身边，引导其入世，花无缺这纳百川之海，亦不过是死海。这孩童又怎能缺少大人的悉心教养呢？
能将花无缺培养得这么出色，邀月和怜星功不可没。
据说，中文系的教授柳玉茹，虽然阅人无数，亦为之心神皆醉，差点酿成婆孙恋。
以前听到花无缺的大名之时，我很不以为然，认为自己并不比他差；如今一见，心里也不禁叹息：既生江小鱼，何生花无缺？
如果没发生后面的故事，我或许只会偶尔发一下牢骚，却不会嫉妒他。因为我江小鱼，虽然不及花无缺那么风度翩翩，却生性飞扬洒脱，充满激情。
我曾经栽过很多跟头，却依然活得好好的。而他花无缺，表面风光，内心却未必快活。
老是被那么多恐龙垂涎（美眉都被挡在外面），从小在女人堆中长大，能快活得起来么！
第二个我要介绍的，是我们宿舍的斌哥，绰号‘番薯’的那位。
此人脸皮挺厚，聊起电话来更是长篇大论，常常半夜三更乱按一个号码，逮住谁就跟谁吹，那叫一个厉害。
那时还没痴迷网络，我和华哥都习惯早睡（小冠还没搬过来），常常恨不得把他从三楼扔下去。可惜三楼太矮，就怕扔他不死，事后得赔他一笔伤药费和精神损失费，不值得。
我曾经想把他骗到楼顶，给他来个白刀子进，红刀子出，再把他的肠子掏出来，在脖子上一绕，整个世界都安静了。
可惜他太精明，又知道我来自恶人谷，一直小心翼翼，没让我揪住机会。
后来听得太多他的肉麻话，耳朵都习惯了，没再怎么恐吓番薯（例如拿个榴莲在他面前抛）。
直到某一天，他突然去骚扰心兰，还什么都敢说！
丫丫你个呸，平时老是听到我提起她，你这家伙居然还敢捷足先登，把那些本该我说的甜言蜜语说光（其实没人阻止我说呀，为何就是开不了口），分明是跟我过不去！
好！你做初一，我做十五！以后我跟你没完！
那段时间，我变得非常暴躁，就差没揍番薯（我长得挺斯文，他却凶神恶煞。其实，他比我善良多了）。如果他不是经常去外面溜达（或许是避开我），肯定被我揍了。
但是，让我真正压抑不住怒火的，是另外一桶炸药（其实已经快爆炸）。
后文再续，先为大家送上这首金海心的《那么骄傲》：“整晚胡思乱想，夜色真好，让我睡不着，为何你总是想要逃？
我陷得比你早，你爱得比我少，注定要受煎熬。
别那么骄傲，我随时可能走掉。我的手，你还没有牵到。
夜太长，月光一定会冷掉，如何是好……”
第八章 告白
虽然花无缺很优秀，但如果不牵扯到铁心兰，或许大学四年我不会和他有任何交集。
与自己的切身利益无关，尤其是心仪的女孩，我对花无缺只会佩服（其实我也不是很佩服他，因为我是小鱼儿），而不是嫉妒。
可是，后来一切都改变了。
平时，我们宿舍的番薯，很喜欢说三道四（传说中的八公），谁跟谁分手啦，谁和谁在一起啦，谁和谁有着暧昧的关系啦……
因为和自身无关，我和华哥也不管他，有时还打趣几句。
直到这天，他突然神经兮兮的说：“你知道么？我们班的铁心兰，和中文系的花无缺走得很近呢！昨晚我还亲眼看见了……”
我心里一个咯噔，急声问：“真的还是假的？！”
番薯摇头晃脑：“我亲眼看见的，还能有假么？”
华哥知道我素来喜欢心兰，便安慰我：“应该是公事。你不妨想想，花无缺从小接触那么多女人，肯定不会轻易看上谁……”
我长吁一口气，还没来得及开口，华哥又接着说：“不过呢，也不是没可能。铁心兰虽然长得不是很漂亮，但那种温柔的眼神，很容易让人心醉……”
我揪住番薯的衣领（华哥比我剽悍），盯着华哥：“你在胡说什么！”
番薯急声说：“是真的啦！昨天晚上，我看见花无缺开着宝马，就停在宿舍楼下，后来铁心兰上了他的车……”
华哥叹息一声：“还上了车？大伙都没机会！”拍拍我的肩膀：“兄弟，看开点吧。你骑的是自行车，人家开的是宝马，你怎么跟人家较量呀！”
“谢谢……”我苦笑，突然感到有点不对劲，将番薯扔过一边，瞪着华哥：“好呀你，瞒得我好辛苦！原来你也喜欢心兰！”
华哥抚摸着拳头，满不在乎的笑笑：“这不是废话么？谁不喜欢美女！要不是看在你和我同宿舍的份上，我早就出马了！现在好啦，被人家截了糊，谁也没追到！唉，可惜呀，竟然让肥水流了外人田……”
“……我跟你拼了！”我飞扑过去，揪住番薯，一阵好打，鸡飞（俺属鸡）狗跳（番薯属狗）。
华哥坐在床上，翘着二郎腿，拿着一只苹果狂啃，看得津津有味。
要是我或番薯不小心跌到他的身边，马上会遭受他的脚掌的亲切关怀，表示他还在鼓励我们。
我从小就在五干爹万春流的药水中浸泡大，因此就算被华哥踹中下半身，也没什么大碍，就当搔痒一样。番薯可就惨喽，鼻青脸肿的，比猪头还猪头，比熊猫还熊猫。
隔壁的康哥听到杀猪声，马上过来瞅瞅。
我心中大喜：兄弟，快点过来劝架呀！揍得我手都酸了……哎哟，死番薯，居然偷袭！
康哥观摩半天，才把我和番薯拉开。
他是我的老乡，因而在劝架的过程中，很亲热的关照番薯好几下，例如用拳头亲吻他的脸，用脚掌抚摸他的小底迪……
康哥问清楚是怎么回事，嗤笑着说：“想知道铁心兰和花无缺发展到什么地步了，在这里闹有什么用？还不如找个人去查清楚……”
我恍然：“对呀！”摸摸番薯的脸，冷笑：“下次查清楚再说！”
番薯嘟囔着：“可是，我真的看见他俩很亲热……”
我再次扬起拳头，幸好被康哥拦住（其实我只是想吓吓番薯，不要老是撩拨我脆弱的心）。
康哥：“这样吧，一三五你请我吃午饭，请足一个月，我帮你查。”
我犹豫半天，一咬牙：“好……请吃早餐行不行？”
康哥仰天长叹，拍拍我的肩：“兄弟，舍不得孩子，套不着狼！”
我：“可是，心兰不是狼，只是一只戒心比较重的羔羊。”
康哥：“i服了you！兄弟，就算她是一只羔羊，你好歹也得投资点草吧！”
我：“……星期一请吃午饭，星期三和星期五请吃早餐，行不？”
康哥：“江湖大学第一抠！一三请吃午饭，星期五请吃夜宵，不可以再改了！你明明知道我不可能早起的，分明就是不想请嘛！”
我讪笑：“怎么可能呢，我可以帮你打包呀！”（居然被你看出来了！）
华哥懒洋洋的：“瞎忙活个球，人家都上车喽，恐怕你连汤渣都喝不到……”
我那个气呀（我就怕这个，你还哪壶不开提哪壶），大吼：“番薯，你别走！”
“……你们净欺负我！”番薯惨叫一声，从三楼跳了下去……噢，记错了，是楼梯……
在康哥的不断追查下（每天的睡眠时间超过十八个小时），在华哥的不断打击下（时不时吼一句“为什么我不是你最疼爱的人”），在番薯的不断嚎叫下（他太善良，我只能欺负他），终于查清楚铁心兰和花无缺之间的关系。
原来，他们是童年好友。后来，铁心兰全家搬迁到阳江市，没再联系。如今，他们居然又勾搭上了！都是江湖大学惹的祸！
不过呢，江湖传闻，铁心兰和花无缺还没有确定恋爱关系，只是很好很好的朋友。
或许，这只是花无缺保护心兰的一种手段吧。
想必大家都很清楚，花无缺那么多的女粉丝，一旦知道他居然有女朋友，还不个个呼天抢地，争着去跳楼？
花无缺是个挺不错的小伙子，是不会让那些女粉丝失望的。
况且，如果遇上个别比较偏激的粉丝，更惨。
她会先把花无缺给阉割了，再把铁心兰给毁容了，然后拿块豆腐撞死自己。
唉呦，做名人难，做名人的女人更难！（我好想做名人……）
不过，既然他们还不是情侣，那我就还有机会，也不会违背自己的誓言（自切jj的那条）。
我要追求铁心兰，并不是要证明我比花无缺长得帅（好像也很难相比），也不是要证明我比花无缺更成功（好像更不能相比），而是因为我爱心兰，我要努力争取！
寒假将至，我得想个万全之策，一炮成功（大家别胡思乱想）。
翻书籍，查网络，问朋友，求家长，我终于找出许多个示爱方式，归纳如下：第一招‘无字情书’：邮票倒贴，信封里空空如也。
这种暗示的方式，曾经风行于80年代。不过呢，如果碰到那种书呆子，或者特纯洁的那种，恐怕会捧来厚厚的一堆白纸，让你下次别忘了写信。
第二招‘爱屋及乌’：先和女生的小狗成为朋友，再和她成为好朋友，然后找个好一点的时机，拍拍小狗的头：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
这招不适用于讨厌宠物的女生，尤其是那些曾经被狗咬过（我妹妹江小霞有过这种经历，一看到狗就发飙），被小强吓过（小时候我最喜欢在女生的铅笔盒放这种东西），被蛇咬过（六年级时我曾经在自己的房里见过，差点被咬）……
第三招‘占卜算命’：精心研究掌纹，引起同班女生的注意，就是不给她算，还要故作神秘：“你的命运是天定的。”她自然很不满意。然后，你再告诉她：“我的命运也是天定的，咱俩有缘。”她信不信命运无所谓，只要她相信你的预言。
小心别表现得太急色，一旦被误以为是色狼，就等着承受她的五指山吧！
第四招‘借椟还珠’：可以是借书，也可以是借笔记，每次都保存得很好，多借几次，然后在里面夹上小纸条：‘我喜欢你’。
小说里男女主人公的相爱，大多是从借书开始的。但是，如果对方不喜欢你，小心她把你的书没收了，只送给你一张小纸条：‘我呸’。
第五招‘替身情侣’：特意找个老同学陪你散步，当然也是女孩子，还挺漂亮，当她出现的时候，你俩还装作挺亲密的样子。
如果她信以为真，眼泪差点流出来，转身就跑，那你一定要追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，我是喜欢你才这样做。”然后她破涕为笑，皆大欢喜。
最怕她满不在乎的从你身边走过，而且还很高兴：“哎呀，你的女朋友还真不错，只比我差那么一点点。恭喜我耶，以后不用再被你纠缠了。”
更糟糕的版本，当你心仪的她刚刚破涕为笑，你自以为得逞时，那位老同学突然亲吻你，还很深情的说：“其实，我喜欢你很久了，你刚才给了我勇气……”（看你怎么死！）
第六招‘相片作用’：将她的一张相片翻拍并放大，故意让她看见。然后，你就凑过去道歉：“不好意思，我喜欢才这样做。如果你不高兴，我马上撤掉。”
她慌忙说：“别，这样挺好的。其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”那你还用怀疑么？
就怕她这么说：“好呀，我不想我男朋友误会。”（准备跳楼吧你！）
不过这招对我没用。我看过太多恐龙的照片，觉得她们只是炫耀才这么做。如果真的喜欢我，还不如每天亲我一下（答应跟我去开房就最好啦，嚯嚯）。
第七招‘跌倒学问’：这招只适用于向男生示爱。两人去公园散步，突然“哎哟”一声，你装作要跌倒的样子，他自然本能的把你抱住。
这个时候，你要迅速捶着他的胸膛撒娇：“你坏，你坏！”
然后，他把你抱得更紧：“还有更坏的呢！”露出猪哥嘴脸，狂吻而下。
但是，如果对方是书呆子，千万别用。就算他把你抱住，也会本能的松开手（其实他不想的），猪肝脸色，非礼勿视，非礼勿言，男女授受不亲。（你就坐在地上哭吧！）
另外一种情况，就是他刚好没瞧见，地上又太滑，你真的摔倒了，还是脊背朝天。
初中有一妞追过我，结果我把她摔成残废（当时我太激动，没抱紧，又是在天桥上�
