恋上迷失夜的风景-第5章
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“不是！”当我回答完以后，我才发现。其实这个问题并不简单，回答是或者不是都不对，只能客观的去回答这个问题，原来我上了她的套，“这个女人真不简单。”我用这句话来安抚我的心灵。人有时就是这个样子，用别人比自己强来安抚自己失败的天经地义，用一些可以改变的客观，来自我麻痹自己的主观选择，以此强调说明是自己的无赖之举。往往这样的结果，是我们忽略了别人的存在感，这里－－－－－－－人是自私的，甚至有些过了头。
她饶有兴趣的看着我，好奇的眼神就像一只猫。往往好奇会害死一只猫，显然她懂得这个道理，再发现我的无趣以后就自己转身离开。或许很多反映慢半拍的半调子男士，会丈二和尚摸不着头脑。会抵不住美女着一词的兴奋前去继续搭讪，然后被别人打上深度无趣和危险品的标签而失去一个做普通朋友的机会。可惜的是的我不是一个慢半拍的人，是完完整整慢一拍的完美半吊子。因为她的明智举动让我手足无措，直直的愣在那里。如果我有几个基友在这里，也许我们要大大的乌龙说出这个女人很奇怪之类的话。往往这类话的体现，也是我们无知缺乏智慧的表现。
她的反应和体现出来的睿智，让我一时也无法适应。
也许是这里景致吸引我的缘故吧，我并没打算离开的想法，她似乎也没有刻意要赶我离开的样子。我们就这样略带默契的保持一分沉默，我每天都惬意的睡在树下。我觉得这是一种难得的惬意，特别是每天醒来微风拂面。满天粉色樱花落下，那花也饶有人情味的似乎永远也掉不完。有时甚至会迟凝片刻，那片刻也让我对刹那就是永恒深有感悟。我也用那清澈的水洗去还未睡醒的迷茫，然后兴致勃勃的捧一汪清水，浇灌那让我凝神的景。
我的一举一动她都看在眼里，连续几天以后。她给我说了一个圣经里上帝造人和伊甸园的故事，说我对自然的爱，很清澈很干净，仿佛是一个孩子。她也郑重其事的说我很幼稚，然后话峰一转说：“世界上能够保持这样一份幼稚的人很少，这样的幼稚也很让人喜爱。”她不知道我所生存的那个环境自然被破坏到一个什么样的地步，所以我也自以为是的以为她不会明白我的心情。要是换成一个想要拯救生态，换回家园的科学研究者，他的疯狂举动也许会更加让人瞠目，但是也难免会有破坏的事情发生。
偶然一天，她突然问我什么是情亲。我按照血缘之类的说法给了她一个工正的学术答案，但是她似乎并不满意。她说：“我觉得情亲，不是血缘就能说明的，而是一种特别的爱。但是爱又是什么东西了？”她似乎陷入了迷惘“这是我从书本上学到的东西，但是那些字眼都很容易让理解，但是又无法看透。爱这个字拆开来看上面部分就像一栋房子的房顶，下面是一个朋友的友字，所以我理解的爱就是：建造一所房子保护自己的朋友不受伤害。这就是我对爱简单的看法。”这句话使我想起了历史上一个无房不嫁女的典故，也许是父母想要她的另一半更好的保护她吧。才会有这样一段历史的出现，这也是爱的过渡延续和人性的自私么？我这么问自己。
思索一阵以后，我灵光乍现，开口说道：“中国有句古话叫爱人如己，爱也许就是像我们平常对待自己那样去对待别人。对自己所有的包容、严格和放纵也要放到别人身上去，但是前提是我们要能够照顾好自己，有时候不让自己成为另一半的负担也是爱的一部分。”我这么回答道。她没说话，良久她说希望我们可以去看看那些书，也许我们两个人的思考可以理解出一个人不能理解的话。
对于我来说，这个也许是学习先哲智慧的机会。也许是考验我是否能留下一道考题，我并不敢把她当做那种喜欢时装杂志，沁入到八卦深处没有营养的女人，这是来自智慧的压力。
想想我们的生活节奏，每天都要应对很多东西。偶尔停下来的时候，都没去刻意思考什么。休息就是休息，而且很快就在睡眠辅助器的帮助下睡得一塌糊涂。就算思考了也只是，单一的考虑自己要怎么生活下去，怎么解决工作上的事情。更本没有思考单一行为中所包含的深意，有时似乎也无所谓其他人的想法或者感受。
下午的时候，我就进入那栋复古式的房子。房子里有一种木质家具才有的特殊香味，我以前从来没有感受过这类似的味道，感觉自己格外的放松。屋子里的陈设透露出一种简约的气质，没有西方的那份陈杂感。墙壁是泥土的颜色，没有太多的装饰只有几幅水彩画，画的是门口的景色，有一种朦胧的美感。靠墙边的是每隔一段距离就有的绿色植物，植物种在蓝色的花盆里，放在一个半人高的空心架子上。对着门地方就可以看见一个镶嵌在墙壁里的壁炉，壁炉里很干净，似乎没有使用过。地上有不知道是什么材料编织成的地毯，花纹繁杂且富有一种神秘的文化美感。
其他的东西没有细细观察，跟在她后面进门后往左有个通向二楼的楼梯，光线不是很好，有些像天黑的时候。楼梯的扶手是木质的，楼梯铺有一层地毯。开关在一进门的地方，开灯后立刻有昏黄的光线照亮了。我说过我是一个做事思考都要整整慢一拍的的人，此时的我根本就没有想过是哪里来的电。当然，我不会告诉你这是一个大自然给我圈套，或者是我自己细胞本能的怀恋设下的圈套，我也不会告诉你，人类输给了一个自己都想不到的东西。
上了楼梯，可以看见楼梯转角处的一幅巨画。那副画酷似我的母亲，看得楞了神。她发现我没有跟上，又下来站在我的旁边，没有打扰我的愣神。我回过神看见她时，她目不转睛的看着我，一个示好的微笑说道：“怎么了？”我看看她回答道：“那幅画上的女人很像我的母亲。”
她看了看那幅画，只是笑着说道：“也许你太想念你的母亲了。”她边说便往前走，“你的母亲了？”我被好奇驱使问道。
她一愣，显然没有想到我会问到这个问题。然后回答说：“画上的那个人就是我的母亲，只是她病了在另外一个地方治病，不过她病得太严重了。”说着有些哽咽，我不好再问下去。毕竟询问别人不幸和痛苦就有些带有：“你有什么伤心的事说出来我开心一下”的嫌疑。
当我回放我的经历的时候，发现我们转身进入二楼通道的时候，那幅画上的女人在微笑。
看到这个举动的时候，我只有对自己嘲笑和蔑视还有吃惊。
她一直往前走，二楼的布置很奇怪，两边都是房间。一边很干净，一边的门上都有灰尘。“也许里面是不能告诉别人的家族秘密”我这么想着。通道尽头是一扇对开式的大门，进门后，可以看见大门两边林立的书架，门的对面是一个书桌台。书桌台上是几本书，和几张纸还有一个烛台一本还未看完的书，一只我没见过的笔（姑且认为那是笔，我想不出书桌台上还能放其他的什么。）
她坐下，给我一张椅子。我坐下后能够感觉到椅子的冰冷，但是一想到自己坐在一个古董上，再大的不适应也忍下了。话说我以前坐的都是一种特殊的塑料颗粒和二氧化硅只做的。舒适而且牢固，完全是全人性化的设计。
她递过来一张纸，上面只写了一个问题：爱情是什么？她一面递给我一面说道：“这个问题很让人纠结，我看过很多书。上面都说爱情是人类最崇高的情感，但是很多问题也是从这个崇高的情感里兹生的，比如：为了爱情背叛情亲，背叛朋友等等”
她的这个问题让我很是头大，我也不清楚该怎么解答这个问题。只是略有所思后说出了自己的感悟：“我觉得爱情就是占有，应该是自私的表现。因为我觉得我们都有追求美好的权利，爱情也是美好事物的一部分。我们追求爱情，就像想要对美好事物的占有欲一样。”
“从你的语言描述里，我觉得那么那个被爱的人不是就是爱她那个人的私有物品么？为什么会有这么荒唐的事情！我表示不理解，难道爱情不是两个人的互相尊重，互相理解和包容。为什么是一个人对另一个人的占有？”她诧异的回答，还顺口留给我一个问题。
“难道你允许你爱的人可以爱上别人和别人在一起的同时和你在一起么？”我仿佛找到了大学里辩论的感觉，想都没想就回答了这句话。
她沉默了，似乎在想什么。然后摇摇头说道：“不能，我看过很多书，上面都没有这样的人出现，而且这也是让人无法忍受的事情。”
“所以，这样的占有，是为了保证自己爱情不会被别人抢走。保证自己对这份爱完美的拥有权。书本上对世界的描述是客观而不完整的，只有身处与世界中才能了解世界，但是”我回答道。
此时，我发现她的睿智就像灵光咋现一般消失不见了。但是想着她一个人在这里生活，也许没有接触到社会的又看了那么多的书又善于思考，所以才会这个样子吧。我自以为是的这样想着。
“可能爱情像宗教一样也需要我们去相信，才会存在的东西。不相信那就是在对爱情的一种肆意践踏。”她若有所思的这么回答我。
“爱情像宗教？！！”这个答案对我来说，很惊奇。
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嘿嘿~！没想到吧，爱情像宗教！对了，我们还不知道我们主人公遇到的第一个女生叫什么名字了。没关系下面会有解释，到底我们的主人公是不是进入了一个平行位面了？这个是这个故事刻意留下的悬念。这里剽窃了一下前朝女的概念（爱情就像宗教）这个概念真的很好。
未完待续。。。。。
第十二节 白塔与石碑 村落、小镇（）
第十二节白塔与石碑村落、小镇和原则
（3合一大章）
醒来的时候，天已经大亮了。没有手表也没有看时间的工具，所以我也不知道自己是几点起来的。我想四处寻找树枝，这样可以应对一些比较突发的状况；但是事实比我想的要糟糕，四周的森林，地上除了树叶还是树叶。这里干净得出奇，这是我此刻的想法。如果在里面遇到需要用火的情况，我也不会用火的，因为我还不想把自己烧死在里面。虽然我现在知道这里也许不是真实的世界，但是我也不愿意为了一时的猜测而给自己造成伤害；“吃一时亏，保一生幸福。”这是爷爷告诉我的话。
我手上就拿着一柄小刀，背着一个不大不小的背包，里面就只有一套女人的衣服（什么？你问我背包里有没有女人的其他衣服或者什么的。哈哈，我只能说抱歉，这个我没有办法告诉你。不说话，就写出来？好吧，我现在发现你很邪恶，但是我还是对不能满足你的这个请求而感到抱歉。）
当我踏入芦苇海洋的时候，听到的就是风吹动芦苇的声音。看见的全是芦苇，从根部的枯黄色到顶端的生命绿，都映入在我的眼帘里。芦苇很高，比我的身高还要高出半个头还要多一点。对于心灵宁静的人来说，耳畔无时无刻传来风儿吹动芦苇的声音，那是一种享受，是一种独自面对自我的时候。对于脾气急躁，一味求索的人来说，那声音会从一开始的美好变成地狱的索魂声一样的让人煎熬。
显然，我是后者。我只想快点出去，快点到达那个我还不知道名字的小镇，越是往前，我越是焦躁不安，害怕自己就此迷失在这个芦苇荡里。我从一开始的慢走，再到快走，然后又是疯狂的跑。跑累了也不停下，直到我的脚酸痛不已，体力不支倒下为止。我不清楚，自己跑了很久，觉得自己像是一个小丑。做出了一个让别人耻笑的事情，好吧，我承认我很脆弱。但是如果你能在同等环境下能够做得比我好的话，我会选择敬佩你，毫不犹豫的想你学习经验。
我压倒了一片芦苇，就躺在那感受我四肢的反应和疼痛，一时间觉得这样的疼痛感很让人舒服。在学校的时候，我们没有长时间的锻炼，我们的短跑很好。但是严格的说已经没有长跑的运动员了，准确的说是找不到这样子的人才了。能够跑出5公里不休息的人很少，能够跑这样距离的人在部队里都是顶尖的人才。全面科技化作战以后，士兵们都要训练怎样使用这些仪器或者装备。还有飞机或者其他的人形机器什么的。感觉他们需要学习的东西要比我大学学习的东西还要多。体能训练也就落下了日程，但是这并不影响军队的作战水平，这一切得益于科技。
我休息了很久，感觉自己的心情平复了好多。那种焦躁不安的感觉已经被我远远甩掉了似的，我开始考虑自己是不是在一激动之下迷失了自己的方向。如果你问我为什么那么容易迷路，我只能告诉你其实每个人都很容易被外物影响，而迷失了真实的自我。我们小时候看见别人拥有什么自己没有的时候，就会要求父母去买。我处在这种情况下的时候，第一时间考虑的不是这个东西是否适合自己，是不是真的需要，而是我要怎样得到这个东西，当渴望占据理智的时候，人就会疯狂。
可惜的是，我的思考除了让自己变得更加的平静以外。无法做出自己现在境况的一个明显判断。我只有一个决定就是，穿过芦苇海以后再辨别方向。我知道这时候的好高骛远只会让自己变得更加的焦躁不安，反而失去更多的东西。
我一直往前走为了避免自己绕圈子，我一路上把自己遇到的芦苇都压到，走一段时间就回头看看自己走的路直不直。这个工作是枯燥而且极其乏味的，很是磨练一个人的性子。这里我想起一句话：人要耐得住寂寞，经得起**。手上的肉里，有时会嵌进�
