马尔泰若曦日记-第13章

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本不该有的是是非非……像是孽缘，像是冤家路窄，一个个自以为是，一个个尔虞我诈，一个个相互指责。个个为了不后悔，无计不用，不念不动，哪怕注定留有遗憾，也在天无绝人之路之时，拼死挣扎。也许，玉儿姐姐看透了这一切，表姐也最后明白了一切。所以，她们都选择没有任何挣扎，选择安静地离去。可是，在这个房间，我怎么分明感觉三个人的灵魂，却依然那么痛苦地翻滚着、漂浮着、升腾着、想象着我仿佛和她们在一起，也要一直在一起的去一个地方。那个地方，是太虚幻境吗？

　　　　如果真是能在她们的引领下，我随着她们去了太虚幻境，那真是积大德了

　　　　再不用像有些人一样那么殚尽竭虑，努力地活着。为了一口饭活着，而那样的忍气吞声，真是得不偿失。救不了别人，自己还掩耳盗铃，下场又能好到哪里去啊？

　　　　自己一切刚刚开始就结束也未免不是一种幸福，快乐？！一切一直这样安静下去吧，一切没有开始，是否就会没有一腔爱留下一身恨的残殇。虽然如今的自己也是要一点点腐烂一下的，不久后，就和她们一样。

　　　　但是因为心没有受伤，是否是对这个世界就多一份天真，来生更加纯净明媚的重新过……像站在太阳下，一身的*靓丽，一脸的不知愁滋味，一心的满是欢喜，一脑的满是爱的编织和追求。

　　　　而不像现在，除了痛苦就是痛苦，除了绝望就是绝望。这痛苦，绝望又不只是自己的，还有别人的。这别人包括玉儿姐姐，包括表姐，包括姥姥，包括奶奶，包括姑姑，包括母亲

　　　　好多啊，多得我数不清；好浓啊，浓得我化不开；好重啊，重得我负不起。我似乎投胎之前，没有喝下孟婆汤，把几世的悲痛、悲情都携带了来。让我怎么能生受得住！

　　　　要是有来生的话，我可能顺势而为，喝下孟婆汤，顺其自然地去投胎。人为何为了记着什么一定要受苦啊？为个人，值吗？不值！像玉儿姐姐，表姐等等，就算平生再努力做个好人，善待别人，委屈自己，不也生不带来，死不带去？平静来，平静去？

　　　　也许，人生，注定世间炎凉？！

　　　　也许，人生，注定世间陪伴自己最多的是孤独，伤感。悲剧是不可避免的，喜剧只是一时的，众人合伙唱的一场有预谋的戏剧而已！

　　　　也许，人生，注定世间痛到极致，才会迎来新的轮回？！

　　　　听说，世界要是再发生一次大战，那么，可能黑种人会成为这个天下的主宰，因为他们是如今潜力没有完全暴露的种族，而黄种人也好，白种人也罢，已经在历史的舞台上崭露头角，风靡过一时啦。

　　　　如此，我更坚信来生比现在要好啦！

　　　　又听说，傻子才一味地关注未来，看来，我属于这个范围啦，那么是否是也证明我的智力还处在潜力之下，那么，来生是否是我会更聪明一些，那份聪明只要自己能爱人、也能被人爱，能信人、也能被人信，能自由飞翔、而不用借双翅膀就行。。。。。。。

　　　　阿弥陀佛，善哉善哉，一切还是只能随缘，只能量力吧。。。。。。

　　　　我累得实在是握不住手中的毛笔，无力得身子沉重的不行，看来，一切到了由不得我做主的时候，生如此，死亦如此。

　　　　我活得不如安陵容吧？她生做不得主，死却可以？！而我只能把一切交给这个世界，任凭他处置！

　　　　我唯一能做主的可能只有自己的灵魂，让她像风一样自由地飘去，飘呀飘，飘过千万里。等到老天在我的灵魂之上加上雨或是雪，我到了不能承受的时候，再飘落到大地的怀里，生根发芽，或是嗷嗷待哺。。。。。

　　　　天一定是黑了，我，也愈来愈沉重！不断地下沉、下沉，如同正在坠入无边的深渊。而那深渊怎么那么深啊，自己感觉飘了好久，也没有落到实地上。反而，感觉落到了一定程度，又渐渐地飘了起来

　　　　本来以为天黑了，这个世界就黑了，也就安静了！可是，有谁能告诉我，我为何听到一个声音，再急急地呼唤我。而奇怪的是，我的灵魂似乎循着那声音，飘去了

　　　　慢慢听清像是四阿哥的声音，我转而就逃避，像远处飞去，却依然被他的声音包围，被温暖环绕

　　　　不知感觉飞了多久，我才感觉自己逃脱了他的声音，再也听不到了。世界才真的安静了，我灵魂的痛苦、寂寞似乎又来了

　　　　这要怎么样啊？难道灵魂的安静，才是真正的安静、安宁！

　　　　玉儿姐姐的灵魂，还有表姐的灵魂似乎也是不安静？虽然她们的身体没有了知觉，灵魂却是像和我一起飞舞着？

　　　　要不然，怎么到了此刻，我为何还感觉到我们像是太阳光下，一飞一落，机械一般，没有痛苦，也没有快乐，只有平静、安静的重复—轻盈地飞起，安静地落下！

　　　　题外话：

　　　　空荡的街景/想找个人放感情/做这种决定/是寂寞与我为邻/我们的爱情/像你路过的风景/一直在进行/脚步却从来不会为我而停/给你的爱一直很安静/来交换你偶尔给的关心/明明是三个人的电影/我却始终不能有姓名/你说爱像云/要自在飘浮才美丽/我终于相信/分手的理由有时候很动听。。。。。。

29　零距离（1）（）　
不知何故，脑海中突然一道亮光如同闪电一般飞过，晃得我突然像是滑了一跤，全身一抖，醒了过来。

　　　　眼像睁不开一样，便只好从眼缝里迷糊地愣着这个有些茫然，空空的世界。觉得一切都是老样子，不是梦里那么可怕，就放下心来，知足地充满感恩的心地……谢天谢地。

　　　　想抬起头，看是否是又穿越啦，却发现在四阿哥的怀里。而更加悲催的是，除了眼睛的活动度最大，其他都被他不是环住，就是抱着。虽然全身每寸肌肤都和他像是没有缝隙，亲密接触；但是，全身并没有被压得生生的疼。让我觉得我全身的温暖都来自于他，他像极了太阳，我像极了月亮，只因他的热量和光芒，我才能把我人生最皎洁的一面呈现在这世界上。

　　　　我想喊醒他，却接连干张了几次嘴发不出任何词汇，只有些哼哼唧唧溢出，自己感觉还没有蚊子的声音洪亮。随着意识越来越清楚，喉咙烧灼的疼，不断像烟熏火燎一般，猛烈的冲向大脑……不满地大肆攻击。

　　　　也许，这是它不知多少时辰滴水未入的强烈症状吧，我表示理解，却也爱莫能助。

　　　　自己想动是不能够的，不光自己没力气，也因为自己的身体可能没有动的空间。唯一拥有动的能力……自己的眼睛，却发不出任何声响，我用尽所能环顾尽可能的空间……在天空微微亮的光线下，确信自己是在自己的*上，霎时心里吃了一颗定心丸，感觉安全了许多。

　　　　再听着他均匀的呼吸，看着他平静又有些恍惚的轮廓，不禁有种身在梦中的朦胧。想到，也许，这是我一生中仅有的一次这么近的距离和一向内心敬佩的他，呆在一起，不免有一丝窃喜甜甜地掠过心头。老天这么恩赐于我，我不知珍惜真是罪过，就好好享受一回吧！

　　　　于是，我静静地看着他，发现此时年少的他，脸部是瘦俏得线条分明，真是有形有棱，硬朗得很，用现代审美的视角来看，还是很酷的！要是用来做素描的模特，想必也是不错。

　　　　记得他当上皇帝的画像大多是一个大腹便便，体态显丰的人，脸也是正宗的猪腰子脸，或是由于过于严厉，时而又近于鞋板子脸，反正是不招人喜的！要不然冷王爷，或是阎王爷的绰号在他生前都已经闻名四海。

　　　　不像现在，怎么也是一个标准的“小鲜肉”。嘿嘿，真是好笑。扭了一下，想换个方向，或是换个距离欣赏他，却不能够，怎么着只能和他面对面，除了他的脸、他的脖子、他的一侧裸露的臂膀、他的锁骨，还能让我饱一下眼福，其他别的部位也只能“望洋兴叹”，心有余力不足。

　　　　不过，那臂膀像已经有了肌肉暴突，满足了我一些审美需要，令我高兴地玩味了一会，过了一把瘾！也从那里，感知到此时的他，已经有了一些力量和磨练！让我知晓此时的他，虽显瘦，但也是满身肌肉，而且都是上好的肌肉！啧啧

　　　　想到这，我肚子里已经是饥肠辘辘，鸣响着在我体内穿梭，回荡！强烈的食欲已经到了欲盖弥彰的地步，要不然，也不能连这平时见到都恶心的肉，如今也能让自己食欲大开、垂涎欲滴！嘴巴也在不知不觉中，本能地啧啧、砸吧起来！

30零距离（2）（）　
也许，我的忘乎所以刺激了他的第六感应。他毫无征兆地就突然睁眼，看看我，随即脸上映出一个过分夸张的笑，张口就是一句……想吃我。我观赏美景的心情顿时全无，闭上眼睛，使劲全身力气，扯着嗓子哼唧……渴。。。。。。饿。。。。。。

　　　　这时，他立刻像训练有素的士兵，接到命令，一个翻身，就下了*。一转眼，就端了杯水回来。我就着他的手倚在他怀里一口气喝了一杯温水，才感觉脑子亮了一些，身子轻了些，不再沉重的浑身酸痛。接着又狼吞虎咽地喝了一碗粥，头都能抬起来啦，顿感自己又活了过来！

　　　　哎呀，还是活着好！看来，我还没有活够！有吃的、有喝的日子，我就很容易知足！

　　　　眼见春云默默地从餐盒里正一一在桌子上摆出好吃的，我便使劲支起身子意欲下*，不想身子软得很，猛一活动就眼前发黑，差一点从*上一头栽下来。幸好他眼疾手快，要不然，我不残废，也得卧*几天不起。

　　　　我可不想再躺下去啦，躺得全身不光没有力气，还哪都莫名其妙的疼，精神气仿佛也都躺没啦。怪不得人常说……能坐着，别躺着；能走着，别坐着；能跑着，别走着

　　　　看来，人之常情，从一定的角度看是有一定的道理的！

　　　　只好顺其自然，因为我大腿也彪不过他胳膊，由他小心翼翼地生怕摔着我，或是碰着我的样子，抱着我几步，便让我坐到桌边。真是，腿比我的还长啊？

　　　　我的目的达到，顿时不顾一切……跟我说情话，我也不低眉含羞。他事事关怀，我也没空搭理，自从挨近了美食，我就像饿死鬼一样左手抓馒，右手抓菜，也不用筷子，狼吞虎咽起来，忙得满头大汗！总觉得一切，都像舌尖上的中国的大师，刚做出来的一样！

　　　　他边看我，边也随着吃起来，仿佛我也成了他的一盘菜，享受着秀色可餐。还好，老天助我，有人把他叫去阿哥所啦，让我“眼不见，心不烦”啦！省得他老盯的我浑身发毛，又只能装作没看见，还要麻烦装出一副若无其事的样子。

　　　　多一个人就多一份压力，总不如一个人自在。尤其对于一个自在惯了的我！从他前脚走后，我就更加随意起来，一桌子东西霎时让吃得满盘狼藉，不亦乐乎，真是太尽兴了！

　　　　看我如此不注意形象，春云像是实在看不下去啦，从我手中一样一样，抢走我向嘴里不停塞的各种饭菜。我哭着哀求，也亡羊补牢……犹已晚矣！打着饱嗝和她打游击，只要眼前有一点吃的，就非把它塞进嘴里不可。

　　　　到最后，东西不在眼前，自己到好了些。才开始打着饱嗝反应过来，要是真的再吃下去，我非撑死不可。。。。。。。

　　　　我的个天，活着吃个饭也不容易啊！可见，人只要活着就有24小时的不易！那么，搞政治的他，不是更不易了？为何自己还总是很巧的遇见他啊？为何他总能出现在自己的生命里？

　　　　真是扑朔迷离啊？来生聪明点，可能就明白了吧？

31穷……第一篇（）　
惠儿传来八阿哥的口信……近段日子，让我不用去给玉儿姐姐请安。

　　　　听到这，我却一点，再不像往常一样，觉得可以乐得清静，也高兴不起来，反而精神更加萎靡。

　　　　也许，心里没有伤的我，几顿饭吃下去，我就元气如初。看来，心里没病的我，只要身体没有什么大碍，恢复起来想必都是日新月异。眨眼，一切都照旧，像一场梦之后，一切还都是老样子。

　　　　但时常想着玉儿姐姐，我还是免不了牵肠挂肚，心神不宁，坐立不安。于是，听从春云的游说，决定和她出去看看绿色和清新的景象，企图焕发一些自己本能中潜藏的勃勃生机。

　　　　人走神的时候，心不在焉的时候，也许，路就不觉得有多长，而且走着走着，还能碰到老天给你安排的一场奇遇，让你见识一些你从未领略过的市面，让你大开眼界。

　　　　实际上，这可能是老天时时为人类安排的。可惜人在惯常思维下，惯常路走惯了，便不愿再费力改条路线。于是，可能会错过太多的“大千世界，无奇不有”。越来越在自己的世界自我、消沉、埋没！最终还怨“欲渡无舟楫”，大放厥词！因为怀才不遇，好像世人谁都欠他的。实际上，他欠太多于这个世界。只是当事人，从来想的，都是别人对不起他。

　　　　这样想着，觉得自己的郁郁寡欢也全是太自我的表现，就如“人无远虑，必有近忧”一样。于是，觉得来到这个世界，第一次，突然想为别人做点什么，因为感觉自己一直是得到。

　　　　比如，眼前身边的春云，她凡事都是先为我考虑，就是今日看我兴致不高，她更凡事顺着我，对我亦步亦趋，也不像往常一样唠叨我了。让我更好地在自己的心灵世界游荡，还升华了一下境界，从自我中超越出来一小截，呼吸了不一样的空气。虽然说高处不胜寒，但也空气清新，凉风习习，裙裾翻飞，如同“霓为衣兮风为马，云之君兮纷纷而来下”的仙人一般。

　　　　不想真的是站得越高摔得越重，因为有时候，真的有些事，不是你想怎么着就怎么着，而是你越想怎么着越不能怎么着。如此，精神虽觉舒服了一次，亮堂了一回，但现实的物质世界却让我在精神上有所得之后又有所失。

　　　　如梦初醒地意识到……如今的自己在这个世界上原来是空无所有的，哪怕身上的衣服，头上的首饰都不能随便送人，更别提春云手中攥紧的钱袋子。让我只能眼睁睁地看着处于危难之中的一家三口，却无能为力，只能哀叹自己是泥菩萨过江……自身难保！