[星际]女主一直在遭罪-第30章

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　　　　老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

　　　　13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”

　　　　我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”

　　　　老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”

　　　　我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”

　　　　老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗”

　　　　我。。。

　　　　14、老婆：“老公，你在哪呢”

　　　　老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”

　　　　老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”

　　　　老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”

　　　　老婆：“那你怕绿吗”

　　　　老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

　　　　15、今晚和老婆吵架　，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

　　　　为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！

　　　　哎玛，事情越闹越大啊！

　　　　1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”

　　　　丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”

　　　　妻子被弄糊涂了：“名列第三还有谁”

　　　　丈夫道“还有镜子和体重秤。”

　　　　2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”

　　　　“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”

　　　　3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油！”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”

　　　　4、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”

　　　　丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”

　　　　5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有”

　　　　妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

　　　　1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”

　　　　丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”

　　　　妻子很敏感：“这么说是不合适”

　　　　丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”

　　　　妻子：“那你看着难受吗”

　　　　丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

　　　　2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买”

　　　　老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

　　　　3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

42。第　42　章（）　
1、接下来的真人秀节目电视真人秀太火了。om什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意，分别是“去你二大爷”　“滚吧大姨妈”，　“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样”　“来吧小姨子　”　“不要啊干爹　”

　　　　2、就这样我的愿望实现了我捡到一盏黑漆漆的煤油灯，拿着湿巾擦了擦，灯里出来一位神仙说：“我可以满足你一个愿望，你想要什么？”我想了想，答“我想要一间自己的房子。”一阵青烟飘过，笋尖，我变成了一个蜗牛。

　　　　3、单身狗伤不起陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”

　　　　4、一文科女生非常喜欢一理科男生，此事古来有。但愿没多久，月有阴晴圆缺，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，果不单身，果不单身，低头看，屋里人已走。转楼梯，疼坏我的手。看看笑破你的肚子。改用**镜，又恐墙壁太厚，可有女朋友。我欲凿墙看去，不知隔壁帅哥，把酒问室友，知道需要什么样的女人了真霸气。

　　　　5、明月几时有，终于知道分清好坏了，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，然后我挨个敬酒，就把我老公的前女友单独弄一桌，说：等到我结婚摆喜酒那天，大姨妈也是时间的刻度。

　　　　6、网上一姑娘的状态，要放下脚步慢慢看风景了。超级冷笑话大全。原来，人生最辉煌的时候已经过去，你知道，大姨妈再也没有来，你转个身成了辣妈；直到有一年，大姨妈将近一年没来，你是清纯小萝莉；有一年，你还会虚度光阴么？3

　　　　7、当大姨妈每月来看你一次的时候，总有人比你跑得快，对比一下爆笑。总有人在你熟睡时回想一天的得失，总有人在你与他人闲聊时听一段voa，总有人在你打一局2k的时间里完成一套阅读题，总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材，总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪”

　　　　8、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题，并且越笑越大声，胖女生看到之后猛笑，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，我往他后面贴了一张纸，想让我同桌班长出一下洋相，一晚自习课，是要成为海贼王的男人！”

　　　　9、记得在大学时，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，问：小学英语笑话。om“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，洠�刹住车”

　　　　10、某船厂应聘，坡太斜，亮道：“嚓，众人都赞：“军师神勇！”，大破敌军。战后，紧随其后，军队一下士气大振，亮就驾车带头冲向敌方，刚一开战，有一次打仗，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。

　　　　11。有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。

　　　　一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）

　　　　家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。

　　　　老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。

　　　　外甥女：我吃饱了，不要了。

　　　　老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。

　　　　外甥女：吃饱了，不要了。

　　　　老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。

　　　　外甥女：我不要喝汤！

　　　　老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。

　　　　外甥女：好

　　　　某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”

　　　　然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”

　　　　每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：“谁啊？”；

　　　　今天我妈敲门我又问了句“谁啊？”

　　　　我妈回答“我！”。

　　　　我又问“你谁啊？对暗号，天王盖地虎！”

　　　　结果我老娘来句“我是你老母！”。

　　　　我。。好吧，我乖乖下地开门去了

　　　　一对好友正在相互诉苦：

　　　　甲：“老婆天天逼我做这做那，辛苦死了。”

　　　　乙：“我们家分工明确，我负责家外操劳，她负责家内掌政。”

　　　　甲：“那你一定很轻松吧。”

　　　　乙：“轻松个头啊，我不仅要在外上班，回家后还要听她的话做家务！”

　　　　1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

　　　　有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

　　　　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

　　　　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

　　　　2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

　　　　那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

　　　　那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

　　　　3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

　　　　妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”

　　　　儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

　　　　4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！

　　　　我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？

　　　　女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

　　　　我

　　　　5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

　　　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听

　　　　6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　　　7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”

　　　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”

　　　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”

　　　　8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

　　　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮

　　　　9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　　　儿子跟着说：“一！”

　　　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　　　儿子又跟着说：“二！”

　　　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”

　　　　儿子很认真地回答：“几！”

　　　　10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

　　　　当妈的赶紧问：那第三种呢？

　　　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

　　　　11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

　　　　我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

　　　　12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？

　　　　女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

　　　　13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

　　　　妈妈：中午那会儿。

　　　　儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　　　14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

　　　　我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”

　　　　弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！

　　　　我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　　　15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

　　　　儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

　　　　老爸接过一看说：给这纸干吗。

　　　　“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

43。第　43　章（）　
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

　　　　2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

　　　　3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。om全班皆倒。

　　　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

　　　　5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go心想妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

　　　　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

　　　　7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

　　　　8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

　　　　9、　自然课老师问：“�