[综]历练记-第63章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　　　乙：还是兔阿

　　　　甲：是野兔（也吐）哈哈

　　　　课堂中，老师问一个学生说：“如果我分别给你1　只、2　只、3　只狗，那你共有几只狗？”

　　　　学生说：“7　只！”

　　　　老师疑惑的又问了一遍：“如果我分别给你1　只、2　只、3　只狗，那你共有几只狗？”

　　　　学生仍说：“7　只！”

　　　　老师不肯放弃，决定用另一种方式问：“如果我分别给你1　瓶、2　瓶酒、3　瓶酒，那你共有几瓶酒？”

　　　　学生说：“6　瓶！”

　　　　老师说：“太好了！同理可证。我分别给你1只、2只、3只，那你共有几只狗？”

　　　　学生说：“7　只！”

　　　　老师实在受不了：“你是猪啊！你怎么算出　7　只的！”

　　　　学生慢慢地回答说：“我家己经养了一只狗，你给我6　只，那不就共有7　只了吗？！”

　　　　一只小乌龟盖了间房子住进去了――盖中盖

　　　　小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了――新盖中盖

　　　　小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间――巨能盖

　　　　面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息――

　　　　年龄：这是私人问题。om

　　　　身高：这跟工作有关系吗？

　　　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。

　　　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。

　　　　电话：爱立信手机。

　　　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。

　　　　上班时间：越短越好。

　　　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。

　　　　学历：毕业于一个你找不着的大学。

　　　　语言能力：侃大山是专长。

　　　　兴趣：睡得天昏地暗。

　　　　生日：正月初七。

　　　　经历：游戏人生。

　　　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

　　　　已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。

　　　　未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。

　　　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

　　　　姓名：父母取的。

　　　　年龄：不小了！

　　　　身高：很高。

　　　　体重：中等。

　　　　居住地：家里。

　　　　电话：在身上。

　　　　电子邮件：朋友帮我申请的。

　　　　上班时间：时。

　　　　应征职位：一位。

　　　　学历：如果毕业的话有高中学历。

　　　　语言能力：有。

　　　　兴趣：很多。

　　　　生日：还没到吧！

　　　　经历：刚来的时候摔了一跟头！

　　　　曾任职位：小学时当过纠察队喔！

　　　　超级爆笑小笑话：

　　　　还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题

　　　　一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的：你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句：真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

　　　　飞机场安检处。前面一哥们背着一个书包过安检安检员问：”有电脑吗？”哥们答：”有。”安检员：”请拿出来。”哥们答：”在家呢！”

　　　　春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！

　　　　二货闺蜜胸比较大，某天我一脸女流氓样子拍了她的胸一下，瞬时间被她愤怒的表情吓到了，刚准备道歉。这货一脸认真的告诉我：“你妹！往下拍下垂了肿么办？下回往上拍，懂不？”

　　　　一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　　　老师：“今天天气很好。”

　　　　学生：“今天天气很坏。”

　　　　老师：“到处阳光明媚。”

　　　　学生：“到处阴云密布。”

　　　　老师：“马路上人山人海。”

　　　　学生：“马路上空无一人。”

　　　　老师：“年轻。”

　　　　学生：“年老。”

　　　　老师：“站立。”

　　　　学生：“躺倒”

　　　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　　　老师：“我捡到一元钱。”

　　　　学生：“我丢了一元钱。”

　　　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　　　老师：“错误，不能这样说！”

　　　　学生：“正确，应该这样说！”

　　　　老师：“错误。”

　　　　学生：“正确。”

　　　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　　　老师：“我说错误。”

　　　　学生：“我们说正确。”

　　　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　　　老师：“你们愚蠢。”

　　　　学生：“我们聪明。”

　　　　老师：“停止！”

　　　　学生：“继续！”

　　　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　　　老师：“你们听老师的！”

　　　　学生：“老师听我们的！”

　　　　老师：“学生都得听老师的！”

　　　　学生：“老师都得听学生的！”

　　　　老师：“现在你们停止练习！”

　　　　学生：“现在我们继续练习！”

　　　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　　　。。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　　　1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。

　　　　一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗”

　　　　“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。

　　　　小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”

　　　　2、儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？

　　　　爸爸：“吹牛”的人说的不是真的，“说假话”的人说的是假的

　　　　3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑　。

　　　　出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么　？

　　　　外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。　满电梯人啊。爆布汗。。。

　　　　4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”

　　　　阿呆抗议道：“我不要，我不会蛋。”

　　　　5、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断…背…山～

　　　　a冷眼道：你那座海拔特别高！

　　　　6。首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士　兵：　报告首长，我是女兵！

92。女神爱养鸟8（）　
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　　　小狗说：“你们聊，我先走了！

　　　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

　　　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

　　　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

　　　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

　　　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　　　熊说：“你们聊，我先走了！”

　　　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　　　李宇春说：“你们聊，我先走了

　　　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

　　　　社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。om

　　　　北京大学的说：我是北大的。om

　　　　天津大学的说：我是天大的。

　　　　上海大学的说：我是上大的。

　　　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　　　左权将军说：我这人，有权！

　　　　霍去病将军说：你们聊，我先走了

　　　　美能达的用户说：我们是美人！

　　　　佳能的用户说：我们是佳人！

　　　　华光的用户说：我们是华人！

　　　　尼康的用户说：你们聊，我先走了

　　　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

　　　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

　　　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　　　白色的玉说：我叫白玉。

　　　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　　　红色的玉说：我叫红玉。

　　　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　　　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了

　　　　辩别人民币真假的方法

　　　　准备一百元。。对折对折再对折；放在地上踩n下。拿起来；看一下上面的人有没有流鼻血；；如果有流的话是真的。没有流是假的

　　　　一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！

　　　　（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

　　　　县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！

　　　　（翻译：现在请乡长讲话！）

　　　　乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！

　　　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

　　　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。

　　　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。）

　　　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

　　　　森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

　　　　听说今天太湖里跳出来一只癞被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

　　　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

　　　　你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

　　　　红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

　　　　手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗那代表你脏死了，还不快去洗澡！

　　　　你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你禽兽！

　　　　人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

　　　　是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！”

　　　　如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了

　　　　早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为我饿

　　　　听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

　　　　手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

　　　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　　　乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

　　　　那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进