火花明露集-第59章

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谁少了谁就活不下去了的事情。
“人到情多情转薄”，任何的爱用了一生以后都会变淡的吧，始终浓郁的不是爱，是依赖和习惯。
“一生一代一双人”，两个人最终也没有在一起，即使没有无法抑制的思念，但是空闲发呆的时候，偶尔回忆起来，曾经有过那样一个人，让我有过害羞的喜欢，淡淡思念的忧伤，也是一件很幸福的事情吧。
以后或许我会爱上别的男人，和他谈恋爱和他结婚为他生儿子，到我八十岁九十岁头发都掉光的时候，拉着我的孙子在家门口的太师椅上晒阳光，用缺了门牙的嘴微笑着说：“很久很久以前，祖母喜欢上了一个像阳光一样干净的男孩子，我没有和他在一起，但是一点也不悲伤，因为我可以一直思念他到老。那个时候太小了不懂得怎么去爱，现在呢，太老了已经爱不动了，就只能想着他一直到我死掉的那一天－－”我通常在写悲剧，并不是我喜欢悲剧，也不是心理变态喜欢把主角在书中虐的死去活来。我觉得我是太过理想化的一个人，我承认我写的东西不是真实的生活，我的小说里，主人公有杀手，有阴阳人，甚至还有的不是人。我小说里的女人总是美丽的，男人总是帅气的，我知道主人公之间的爱情有的时候就像童话故事一样虚假，生活中不可能有这么多的轰轰烈烈。我也想要真实的生活，最终发现我还是更适合做梦。
什么是真实的生活？16岁的学生天天上学下课考试，家长天天柴米油盐酱醋茶，这样的故事虽然真实但是真的很无聊。我们读书看小说，不就是为了在自己平凡的生活里找点不一样？因为自己过的生活只是这样，所以很羡慕别人的生活。我们喜欢的青春小说里男主角像王子一样多金帅气，女主虽然平凡但是总会变成灰姑娘然后坐进南瓜马车里。为什么我们喜欢这样的故事？因为我们虽然不是书里的主人公但是每个人都希望坐进成为主人公。如果我们是因为厌倦了平凡而去看书，发现书里的人物还是平凡，那一定无聊透顶了吧，所以小说里的人，总要经历一段不平凡的事情。
这个世界什么事情都有可能会发生，16岁的孩子们经历了什么都有可能。我觉得就算我们生活在真实的世界里，我们也要虚构一下我们真实的生活。我承认我很厌倦16岁时候的嘴角过着太平凡的生活，每天都只知道读书读书读书，然后在晚上的时候偷偷做梦。我希望我笔下16岁的女孩子男孩子能够经历一些我没有经历过的，然而我又觉得要是给他们完美的人生，对我这样的平凡的人来说太不公平，所以出于嫉妒心，我给他们全部定下了悲剧的结尾。我不是什么圣母，所以我做不到别人好好地活着而我还在衷心地祝福他们，我想要我笔下的人活的惨一点，因为我不是由于喜欢那些主人公而去写他们的，我是想要安慰天底下所有平凡的人们，包括我自己：“上帝是公平的，就算是那些有钱人，也有他们痛苦的事情，不是平凡就一定不幸福，不是成功就一定幸福的。”
我承认我写的结尾很不像结尾，我的主人公们才16岁，我不想要他们的一生都不幸福，所以流下几十年的空白让他们自己去寻找自己的完满。
我觉得，不管人生经历了什么，不管有没有实现梦想，不管有没有功成名就，完满都是可以在悲剧过后，迎来幸福的。就像我在写着悲剧的时候，想到自己的处境要比主人公幸福很多，我就觉得很幸福了。
－－－－－－题外话－－－－－－
士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也。
静言思之，躬自悼矣。
信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！
——诗经《氓》　

无可奈何花落去
－－谨以此文献给母亲，以及，青春里十六岁从未散场的明露
明露，SORRYSORRY
终于写尾声了，这些文字我写了很多年，有很多都是我初中的时候当日记写的东西，然后完稿已经不知道是多少年后的事情了。我是想到什么写什么，而且时间的跨度也比较大。
所以可能有些文字的文风还是比较幼稚的。从大约是很小的时候开始，我就觉得，16岁是人生最美的时光，那个时候一心想要长大，长大到十六岁的时候。而现在，我已经失去我的十六岁了，所以好想好想时光倒流。十六岁是我人生的转折点，我在那一年里遇见我最最喜欢的男孩子，第一次谈恋爱，第一次约会，也第一次失恋。经历从初中到高中与朋友分别然后结交新的朋友，第一次觉得不仅仅是时间，连空间的距离也那么遥远。我觉得，对我来说那么特殊的十六岁，一定要取一个特殊的名字的，所以我把它叫做明露，只是单纯的喜欢这两个字，就像我单纯的喜欢十六岁一样。那个时候有一本很喜欢的小说，《SorrySorry》。书中这样写道：“但是我相信，不，我敢发誓，如果你只剩下说最后一句话的机会，很多人都会选择去说：‘对不起。’‘SORRY······’现在，如果你只剩下两个‘SORRY’可以说，那么你会说给谁听？”
母亲的日记里有这样的话：“我很想对每一个人都说对不起，尽管我没有那么多需要道歉事情，我也知道我不一定能够获得原谅。我在离开家去远行的那一天，父母都没有来送我，我觉得没有看见他们向我挥手说再见的样子很遗憾，可是我还是想要说对不起，父母是我们一生最近也是最可靠的伙伴，如果他们可以永远的原谅我，那么在这个世界上我一定可以没有遗憾的活着。”
我想，如果我只剩下两个“SORRY”可以说的话，肯定是不够用的，我想过很久，如果真的如此，那我就把其中的一个说给妈妈听，因为我觉得她肯定会说“没关系”，那样我就不会有遗憾了，每一个母亲都不会埋怨自己的孩子的，她肯定会无条件原谅而不管孩子有没有道歉，但是我还是想要说，妈妈，对不起。
另一个“SORRY”，我想要把它分成两半，一半说给明露听，对不起明露，在我拥有你的时候没有很好地珍惜你，没有在失去的时候挽留你；另一半，我还是要献给明露，来换它的没有关系。
对于明露，我有一种很强的意识，尽管我不想承认。或许明露并不是一段时光，一段记忆。我的明露应当属于一个人，而那个人，我知道我已经永远不会回头去找他。我的16岁的记忆里只有那个人。好像我关于明露的文字全部都是写给那个人。我以为时间很久了我已经忘记了，可是每一年的五月二号，我永远忘不掉。我也许最应该为之道歉的就是他。而我之所以没有把那两个“SORRY”给他的原因，是他在那一天告诉我，“不是每一句对不起都可以换回没有关系。”我害怕他永远不会原谅我，我更害怕他已经忘记了我。对不起，不管你会不会原谅。可是，你什么时候能对我道歉呢？
其实我也许并没有那么喜欢他，我们在一起的时间太短，分开得太莫名其妙，所以我久久不能释怀，也许我只是爱上了我想象中的那个人，但是我却把那个人强加在他身上，所以对不起。我不知道是你在骗我还是我在骗你。
明露不会告诉我真相，可是我真想获得原谅。
我那不知是叫亲爱的还是更年期的妈妈：
我一直很努力地想要寻找幸福，于是离开你。
其实我的离开，一直都很想要回来，可是我爱上了明露，但是明露不想要和你在一起，你要知道青春期是要叛逆的。明露他不是男孩子，也不是女孩子，他甚至长得还没有我好看，可是情人眼里出西施，我觉得明露是世界上最美的。
明露明露，好像是明天的露珠，在他变成泡沫蒸发之前，我都不知道他曾经来过。
妈妈，我只是那么单纯的爱着明露，爱到我永远也不要送他走。我的明露没有斑斓的色彩，也消失了糯糯的棉花糖。妈妈你知道吗，其实我的明露里填满的金灿灿的苦涩。
我的明露没有自东向西转动，而我每一天都在过自西向东转的日子。那一天我回头发现地球根本不是圆的。我倒退着走路比前进要快。
可以留恋的人有那么多，我去寻找快乐的回忆，不经意撞见明露，他却对我说：“打烊了，你明天再来。”殊不知我为了今天已经等了多久？今天，是我十六岁的最后一天，明天我就看不见你了，明露。
我，应不应该回头······
妈妈，我被骗了。我像做错事的孩子一样哭泣。
SORRY　SORRY
不是每一句对不起都可以换回没有关系。
我喜欢明露，喜欢到不可以放手，放手了也不可以忘记，忘记了也要去找回来。
前世的五百次回眸才换回今生的擦肩而过。
妈妈我居然可以变成你的女儿，前世我一定不停回头到脖子都扭断了。
明露，在妈妈面前我是一个小孩子，在你面前我是痴傻过头的笨蛋，太过愚蠢。但是你不知道我的愚蠢只属于你。亲爱的明露，允许我一直这样看着你，即使我已经离你很远。
是你让我变得任性，害我总是跟妈妈吵架。好像我一辈子也甩不掉你给的阴影。
记忆和目光会落花般消失在无边的蓝天。
记忆似乎证明，我永远在这里，某些时候的，某个人，我不允许自己忘记。
一如13岁的那只蝴蝶，14岁脱线的风筝，15岁摔坏的单车，到了16岁，明露，我又失去了什么？你还在吗？
我就像在大海里寻找一根针的娃娃，某年某月某日，我意外的遇见一个天使。
我以为出现的是幻觉，我不知道那是终将降临的命运。
是你在撒谎，还是我的世界太不真实？
我觉得梦不会有醒的那一天。
你总是伸出温暖的大手，紧紧握住我肥嘟嘟的手，来嗔怪我的双手冰冷。
妈妈的爱里没有暖意融融，倒也融化了坚冰，滋润我寒冬里的眼睛。
好像妈妈有属于她的蓝色翅膀，翅膀遮住了天空，于是一切都要明朗。
我记得妈妈笑着拉住我的手，我惊异于晚上没有繁星点点但是如此明亮。妈妈，我每一次看到阳光都会颤抖和脸红，我的小心思你永远也猜不到。
即使突然想要，我也绝不说我爱你。
我执着于一双奇怪的眼睛，我读不懂。
明朗，我开始痴迷那样的光芒。
初中的那个同桌说：“Here，wewontmove，itbelongstous，weshouldrunfast。Imjustdreaming。”
我知道，是泡沫就会有破裂的那一天。我知道这个消息的时候犹如晴空霹雳。
夏天有大朵大朵的樱花飘落，很奇怪的景象，我记得在夏天的那场雪，伴着樱花，干干净净。
明露说，时间很短。我却并不知道，走完永远的路，可是啊······这就是我的永远啊。我的永远只有这么长······而唯一的，是永恒摧毁不了的。再见，我的明露，我的十六岁。
明露，你是精灵吗？所谓永远，其实短到时间简史上都找不到它的存在。不过是清风白日一场幻觉，那是愚蠢的我最天真到无力的幻想。
明露说，精灵即使是住错了森林它也还是精灵。
我怎么也甩不掉那最后的一点依恋。
我最终也没有成功地变成一个坏孩子。
我一度陷入低迷无法自拔，而每一次，妈妈，你都在我身边。
你出现的那么突然－－在我跌倒的时候；而我的生命，明明已经被你呵护了很久很久。
我还是太差劲了吧，可是妈妈告诉我，世界上从来就没有过完美。妈妈，我太差劲了吧，永远也达不到你对我的要求。可是我真的幸福着。我记得你看到我受伤的样子，你抱着　我的时候指节咯咯作响，可是我一点也不痛了。
我不要我爱的人受伤，妈妈。我把花洒的水开到最大，我听到水流哗哗作响的声音，似乎那可以替代即将喷涌而出的眼泪。
明明说好了不哭的。
我总觉得我已经足够努力了，于是多很多抱怨，学会不顺从。
确实，有些天真该收敛了。我没有学会开玩笑，因为我骗不了自己。只是因为经历过，一切都要变得不同吗？
人类就是这样一种奇怪的生命体，只有在失去的时候才懂得珍惜、我始终也没有学会惺惺作态的兀自伤感。而这辈子我可以遇到的感动有多少，不可能在结果出来之前，写下“只要付出努力就会有收获”。
结果也是自己收拾房间，听自己的CD。我的心脏，容积有限。我能做到的事情一件也没有了，那个十六岁没有留下任何注释，让我思索。
明露说：“Wejustcantfindit。
Idontwanttofindit。”
总说时间可以淡忘一切，结果时间忘记了我我却还是什么也没有忘记。－－有一天，我过了奈何桥，就会忘记你吗？
我的明露里最好的记忆？
“如果我忘了我，请帮忙记得我。”我也总有留恋的权利吧。
全世界都是陌生人，妈妈，我是孤独的孩子。
我还记得那一天，我幻想着拉住那个人的手说对不起唤不回原谅。
妈妈你永远不知道我那个时候的伤心。从此我不再任性。
因为不是所有的对不起都可以换回没有关系，所以妈妈，我以后再也不说对不起。
妈妈，我是不是很没用？你总是斥责我的懒惰，虽然你一点也不勤快。我总是很自信，打麻将的时候你总是输给我，可是斗地主的时候永远都是你赢。
除了母爱，我不再相信任何童话。王子和公主的婚姻永远都只能是政治联姻。
小时候你替我挡雨，如今的我已经比你高了你却还在为我挡风。孩子是长不大的，如同沉睡在夏天的季节里。
虽然现在我只喝凉白开不再喜欢冰淇淋。你举着锅铲大声喊我吃饭，你拿着梳子为我理净青丝。你看肥皂剧的时候会流眼泪，但是你的哭泣从来没有声音。
这个世界上，和明露对等的东西，根本不存在，因为全世界的恒星都在发光而我只需要我的那一颗。等待散场，就像迟早会到来的死亡，明露也有它的凋谢期。
我拥有一大圈的朋友，可我依然觉得孤独；我花很多的钱，请很多的人吃冰淇淋；可明露遇见我，总是在深夜，我一个人拿凉白开当烧酒。
“Alonemeansthereisnothingaroundyou。Lonelymeansthereissomethingbehindyou。”
也许，只有明露一个朋友。有些事情不能强求吧？
那个吃了我很多冰淇淋的小子问我：“明露是什么啊？”
我也不懂。
明露，我才十六岁，你不要离开