火花明露集-第29章
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我顿时冷汗直下，也只有车来疯这样单纯的家伙会觉得中学生谈恋爱是很大逆不道的事情吧。不过后来你就很快适应了我名花有主的事实，并且在上课的时候充当我和阿C的信使帮我俩传纸条，并为此乐此不疲。
其实我真的很好奇你是怎么做到当老师发现我们的纸条的时候你是如何处变不惊地解释：“老师我在练习投篮。”的？
车来疯啊，我知道有很多人不喜欢你，或者就觉得你是一个傻子而看你的笑话，但是我知道，就算你和我们不一样，你还是全天下最好最好的同桌。我其实一直觉得你是大智若愚来着，但是经过长期的观察－－我不得不承认，你是真的傻，唉，但是我也要安慰你，你傻得很可爱。
在和你成为同桌之前我从未把目光放到你的身上，你在我这里的确是没有什么存在感的，不过后来和你朝夕相处的惯了，我才知道你的可爱。
春天来了呢，车来疯你手上的冻疮应该快好了吧？天热了应该会很痒，你可千万不要去挠啊，会流血的－－你是我见过的长冻疮长得最恶心的家伙，肿的跟萝卜一样就罢了，还会破皮流血流脓，我真的怀疑你妈妈是不是从来不给你穿暖和的衣服啊。我看着你惨不忍睹的双手又是嫌弃又是心疼。可是我给你买的冻疮膏你一次也没有用，你说你讨厌药膏的味道。
我是个嘴馋的家伙，而你这个零食大王正好可以满足我的口腹之欲。和你成为同桌以后，我就再也没有自己买过零食，一直在你那儿蹭吃蹭喝。可惜现在我再也找不到一个愿意无条件给我提供零食的家伙了。
这算不算物是人非呢？算了，我怀疑你是不是听得懂我说的成语。车来疯啊，你改好好学习了啊，不然总是考倒数第一的成绩，以后怎么养活你这张需要不停的塞零食的嘴？还有啊，你万一以后谈恋爱了结婚了，拿什么养活你的女人呢？不过我已经开始担心会不会有女孩子喜欢你这种傻不拉几的 小可爱了。
四月，现在天气一天比一天热，换季的时候你有没有买新衣服呢？我一想起整个冬天你身上雷打不动的红色大衣，你是我见过的最厉害的人了，因为你可以把一件衣服穿整整一个冬天，活生生把一件红色的羽绒服穿成黑色。－－我才不嫌弃你脏呢，不过我有一个梦想：等我赚钱了，就给你买一打的红色羽绒服，让你一天换一件。
可是现在的我还是很穷啊，所以你就等着吧。
天气终于很暖和的时候，你穿了一件新衣服到学校来－－是你一贯的风格，小学生似的薄外套，也是红色。好像你无论春夏秋冬，都喜欢穿红色的衣服，要不要这么喜庆啊。
我曾经明知故问地问你最喜欢的颜色是什么，让我大跌眼镜的是你居然说是绿色，我这才知道原来你是一个色盲。不过我很小心地没有揭穿你，反而问：“什么样的红色？大红还是玫红？”
他指了指自己身上的衣服，然后低头的时候一大片头皮屑飘落下来，覆盖了我们的整个冬天。
你知不知道，我其实很讨厌别人叫你傻子的时候你呵呵笑的表情，一副“你来欺负我啊”的表情。我执拗地相信你一定是一个大智若愚的天才，是金子总会发光的，虽然我不知道你到底是不是会发光的金子，不过你一定不是人尽可欺的傻瓜。
你一定又要举起手来打我的脑袋了，你不知道打脑袋会越打越笨吗？万一我变成和你一样怎么办。
虽然跟你也算不上很要好的朋友，虽然我们一毕业就失去了任何联系，虽然你的傻毛病可能一辈子也好不了，不过，如果可以，我宁愿分掉我的三分之一的智商给你，来换你的一分纯真给我，好让我忘记忧愁。真奇怪你这个脾气像石头一样的家伙，你的脑子缺的是哪一根筋呢？真想给你补上。
你傻呵呵的笑声又在我耳边响起，我真想回到过去，陪你疯一回。
又饿了呢，都怪你让我养成了吃零食的坏习惯，几乎把我变成一头猪，我要吃辣的东西－－才不担心肚子痛呢，只是你不许再吃了哦，万一又肚子痛怎么办，我可承担不起你的医药费。还有你的指甲也该剪了吧，指甲缝脏死了。
我们那么久不见了，你会不会大变样呢？虽然不太可能变成一个帅小伙，不过应该会变聪明吧？医生就算治得好你的神经不正常也不会治好你的傻不拉几的善良。
－－－－－－题外话－－－－－－
黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡。
——范仲淹《苏幕遮》
朝来寒雨晚来风（二）
赠同桌：三年来我们一直是同桌，这在我们学生之中是很少见的，三年时间我们之间虽有争吵，但我们的友谊却在逐步加深。留下个影子纪念我们的情谊。
（分别的两位好友寄给母亲一张合影）我的好朋友，你们俩的影子永远留在我的记忆里，你们俩相距那么近。本来，我们三个经常在一起，然而现实生活却让我离你们那么远。愿你俩的人生道路上铺满鲜花，若有拦路石就踢开他，冲过去，去走属于你们自己的路。好朋友，我真羡慕你们俩，望你们常相聚，相聚之时不要忘记在远方还有一个我。
－－摘自母亲的日记
仅以此回忆，我十六岁那一年遇到的那些人。
我的生命中总是会遇到这么多的人，都只是经过我的身边，停留过，并且以为会一直在，但是终究抵不过时光。岁月就是这样无情的东西，我忍不住，抹不去，但是他们却早就不再属于我了。
＜3＞ZDJ：杜鹃啼血，这般花季
张杜鹃，你讨厌我吗？我很过分吧，你一定这样想。现在的我已经学会反思，就让所有的不快都烟消云散吧，尽管你不一定会原谅我年少时的胡作非为。我当时是着了魔的讨厌你，这种讨厌说不出缘由，但是要我举例子的话，可以找出一大箩筐来。我到底是为什么？逞一时之快？还是为了在群体里找存在感？我自己也说不清楚，但是我知道，有些事情我做出去了，就收不回来。
我那个时候没少欺负你，仗着自己是班长的身份，仗着全班同学都讨厌你。说实话吧，你的离开，我说不清是什么滋味，嘴上说着“这死瘟神终于走了”，心里却很奇异的感觉涌现出来。
我们之间发生过那样多的精彩事情，我可以说上三天三夜，但是人总是喜欢为自己做的事情找冠冕堂皇的借口，掩饰自己内心的没有底气，我也不会例外。
年少那颗过度敏感的自尊心让我们有些事情收不回来。我们曾经是那么要好的朋友呀，我们手挽着手一起逛操场，一起看书一起去食堂吃饭，日子干净得就好像泼上墨水也不会染黑。
那一次对你发火纯属面子问题，我其实很快就不生气了，但是拉不下脸对你求和，更何况你也知道你被全班同学都讨厌，我实在是不敢标新立异地跟你再做好朋友了。一开始的确觉得你在别人面前那么诋毁我，我很生气，但是后来我的所谓报复远远超过了那根界限，或许是我的虚荣心吧，因为大家都讨厌你，所以如果我表现出最讨厌你的姿态，就可以获得大家的拥护。
我想要证明我是一个受到大家拥戴的班长，所以你不可避免地成为我树立威信的替罪羊。我喜欢大家包围着我的感觉，我喜欢他们对我做的事情鼓掌叫好。
我当时真的很过分吧，撕烂你的作业本，往你头上倒粉笔灰，还联合班里同学一起不让你进教室。我后来认真地想过为什么你会被所有人排挤的原因。你的容貌，你的家境，你的乡音，你土气的打扮，都成为我们鄙视你的理由。那个时候我信奉的是一句“可怜人必有可恨之处”，我之所以会从你最好的朋友变成最讨厌你的那个人，只是因为你向老师告状说我早恋而已。
但是其实什么理由都不可以作为我那么过分对待你的理由。我相信很多同学之所以会跟着我起哄，只是生活很无聊而已，所以把你当做一个小丑。我们往你的书包里倒垃圾，把你写好的作业扔掉，故意弄丢你的东西。这样的小孩子恶作剧般的把戏，现在想来的确很幼稚，却成为你烦恼痛苦的地方。我们只是在发泄我们自己的情绪，却从来不去想这样是不是对不起你。
我是不是一个虚伪的家伙？在你最初被同学排挤的时候，我还来安慰你，说就算全世界的人都讨厌你，我也是你的朋友。但是到后来，我却成了做的最过分的那一个。班主任找我谈天，我却一股脑儿地把所有的错误都推到你身上。
那个时候他们说你是瘟神，谁碰到你就会倒霉。但是现在我遭到了那个时候的报应，我越来越经常地感觉到孤独，就算我的身边围绕了一大圈的朋友，我还是觉得我只是孤单一个人，这种孤单的感觉很难熬。那个时候的你，是如何一个人度过漫长的孤单时间的？你到底是如何忍受周围各种各样的目光，以及明里暗里的给你使得绊子？你的年龄要比我们都大，在我们还是一群不懂事的小屁孩的时候，你却因为生活的压力要支撑起自己，用成人的眼光暗暗嘲笑我们的幼稚。
我有时候会很同情你，但是又不得不去厌恶你。你还记得我们在校门口的那一次打架吗？我的手上被你的指甲挠伤了一道小口子，几个月都没有长好，我不得不怀疑你是不是在手上涂了毒药。但是我们的每一次针锋相对都有点无理取闹，包括那一次打架惊动了保安以后，还嚷嚷着你这个贱人。
军训那次，有同学丢了东西，大家马上就联想到是你偷走了，所以把你支开以后翻看你的包裹。我们自以为把你支开了就没有关系，没想到你心里跟明镜似的，站在寝室的门口，有人问你为什么不进去，你冷笑一声：“她们应该还没有找完呢。”虽然后来证明的确不是你偷的，但是谁也没有向你道歉。
我们太过幼稚，一心一意只想着如何整死你，做了无数的蠢事，我们没有学会后悔，也不愿意反省。而现在，你是不是还会想起，那个学校里的那一个教室，以及教室里那一群不怎么友善的家伙？也许对你来说这样的记忆不堪回首。
你没有完成学业就中途退学了，不知道是不是因为被孤立和欺侮的原因。我毕业了以后也间歇听到了吗一些关于你的消息，你居然没有继续读书，而是去理发店打工了。“发廊妹”这样的词很敏感，我总是会不由自主往不好的方面去想，但是无论你去做什么我都是无权指摘你的，何况你只是做一个可能没有高收入却是自食其力的光明正大的职业。我清楚你有一颗比任何人都要坚强的心，但愿你能比我们这群还不懂事的家伙活得更好一点。
初中的语文老师上课喜欢讲一个成语：“杜鹃啼血”，我们都会哈哈大笑，那是你的名字，有点土气，我们嘲笑的时候带着鄙夷的神情。
我想，是不是所有的生活都可以被原谅呢，我当然不会异想天开地请求你原谅我们，但是随着年龄的增长，我学会了反省我自己。那个时候还未成年，思考什么东西都很单纯，譬如我讨厌你，就会跟你作对，无须拐弯抹角。但是现在却学会了三思而后行，学会了小心翼翼讲话，还要担忧：这样会不会让人不愉快？
你的父母或许没有太多文化，给你取了“杜鹃”这样一个俗气的名字，但是杜鹃本身并不俗气，那种乡间的淳朴气息，一如年少时候的我们，直接而热烈。我多想回到那个和你手牵手一起逛操场的时候呀，我想你是不是可以永远像那个时候一样，做一朵盛开的杜鹃花？而不是课本里那一只流尽了鲜血死去的杜鹃鸟。
我记得我们刚刚认识的时候，你对着我笑，不怎么白皙的脸上浮起一层红晕，那个时候我们的关系还那样好。但是后来我们势不两立，势如水火，你独自一人承受周围的白眼和鄙视，而我只会火上浇油。
直到有一天，我发现原来你一直暗恋着一个男生，那个时候我大肆宣扬这一件事情，大声说“癞蛤蟆也不知道照照自己的样子，看看自己是不是吃天鹅肉的料”，把你弄得无地自容。但是现在想来，你也不过是一个平凡的小女生，喜欢一个大家都喜欢的大男生，和所有人一样对初恋充满憧憬。
我的道歉好像晚了太久太久，而你也无法收到。但是我还是想说，我们都是好孩子，要祈求上天的原谅。也要祈求你原谅那个时候无知的我。
（十四）
何必觅闲愁
【你只是来了又走了】
她站在窗前，看人来人往，熙熙攘攘。她以青丝换白发，作一个局外人看你的衰老。她看不见自己的容颜。灯下只是她的影子。
而且，路上的行人走过。
【你看不见我】
他立在街口，看他黑夜的静寂，淅淅沥沥。他以等候待从头。月光里他遗失了影子。他找他的影子一路西行，忘记回首。
而且，身后下着雨。
【而我在撒谎】
“你像一颗隐在山后的星星，而我是路上的行人。”日复一日。原来人生长恨，天打雷劈。若我们只如初见，若我们假装不见。她已是白发人。他再没有停留。
而且，黄昏结束了。
－－－－－－题外话－－－－－－
“我已经把我生命的终始，彻头彻尾地袒露在你的面前，没有任何隐秘和保留。因此你不认识我。”
——泰戈尔《园丁集》
朝来寒雨晚来风（三）
仅以此回忆，我遇到的每一个人（三）
＜4＞
ZL：当时觉得是唯一
当我发现我已经不再想念你的时候，我还是被自己吓了一大跳。当初他的出现让我无所适从，所有人都以为我喜新厌旧的把你忘记了。没办法啊，谁让你在初二的那一年就消失得彻头彻尾，不留痕迹呢。
你当真狠心呢，居然不留任何的联系方式给我。你一辈子也不会知道，我人生中第一个暗恋的对象居然会是你，可是让我很郁闷的是，你让我知道了你一直暗恋的那个人居然就是我。也就是说，我们明明是两情相悦的两个人啊。可惜啊，就是这样薄的一层窗户纸，我们谁也没有捅破。只有在彼此两地分隔以后，才扼腕叹息。直到很多年后的今天，我依然没有勇气拿起手机去播一个号码，去找寻哪怕是一丁点的关于你的消息。
我们当初没有说再见，没有想到真的没有见面的机会了。当初你的离开，让我着实郁闷了好一阵子。为什么要中途辍学呢，哪怕是为了让我再多看你几眼啊，哪怕是给我充足的
