无人值守的青春,再见-第16章

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　　“你就吃好了”，看到我放下碗筷，妹子惊奇地看着我。
　　“吃饱了，不饿。”我满意地笑了。
　　“再吃一点。”强哥直直地看着我，吼了我一声。
　　“我要喝个酸奶。”说着我走过去冰箱拿了一个酸奶。
　　贾非也知道我最喜欢酸奶，他曾经将我不甩他比喻成给我一个酸奶却不给我吸管，为什么走到哪都是他，为什么什么都能联想到他。
　　睡觉前习惯性地刷一下手机，以致不让自己太脱离世界。
　　“我很感动你来绵阳找我，但我很气愤你又走了。”是贾非的留言。
　　“我不知道你为什么这么矫情。”
　　“没有矫情。”我从来都觉得自己不是矫情的人，只是他不懂我。
　　“想你，所以来找你。”我想法很简单，所以也做了。
　　“没事的。”
　　“慢慢的就好了。”
　　我无力解释什么，也许在他看来，我真的是很矫情的，没有办法地矫情，无可救药地矫情。
　　“你刚来就走。”
　　“好玩儿？”
　　“你特么就是有病。”贾非又开始骂我。
　　“是有病”，我眼泪又开始冒出来，我是有病啊，怎么了。
　　“没事的。”
　　“如果要找你，有的是机会。”虽然我这样说，我知道也许这辈子他都不想我再去找他，估计他已经受够我了。
　　“我叫你来，我走不掉，你过来又要不了多久，晚上住一晚就好了。”
　　“你又走了”
　　“人都被你气死了。”我能理解他的心情，他开心我去找他，可是很生气我又走了。
　　“对不起。”这是我能说的唯一一句话，可以前他就说过对不起是我的口头禅，没有一次认真地认识到自己的错误并且改正，可我这一次是真的。
　　“当我没来过就行了。”我能想象此刻的他有多生我的气。
　　我在床上翻来翻去，半天睡不着，眼泪一直往外冒，我不敢出声音，不停地扯纸巾垫在我的枕头上，一次又一层，不能把枕头弄湿了，因为高考那一年，泪水已经让我的枕头受了太多的委屈。
　　“睡着了吗？”强哥微信我。
　　“躺下了，没睡着，眼睛有点痛。”
　　“傻丫头，谁让你哭了。出来陪我泡脚。”
　　“我已经睡好了，快洗好睡吧。”我拒绝了。
　　“出来让我抱抱。”然后是一串害羞的表情，这是他的专属表情。
　　“我没有去找他，为什么我总是把事情搞砸。”
　　“他都过去了，以后不要再提了。”强哥用这句话安慰了我好几次，这一次还是没有用。
　　“你还没睡。”过了一会儿，我拿着一盒纸巾走进客厅，看到强哥还一个人坐在沙发上，我打个招呼就拉上窗帘出去阳台了。
　　我看着漆黑一片的天空，不知道自己的归宿在哪里，也不知道自己归期，我到底哪里做错了，我为什么总是做错事，为什么会变成这样子。
　　眼泪无比委屈地流出来，流成两条河流，蹲在地上抽搐到不行，鼻子不能呼吸，口水直往外流，哭了一会儿吞一口，哭得越来越大声，忽然有人从背后为我披了一件衣服。
　　“走，进去，外面太冷，感冒。”强哥拉我进去。
　　“不要不要。”我很用力地甩开他，自己一个人缩成一团。
　　“任性的傻丫头。”强哥用力把我的头埋进他的怀里，不停地拍着我的背心。
　　“我没有去找他。”
　　“为什么我总是把事情搞砸为什么我总是把事情搞砸为什么我总是把事情搞砸，为什么为什么为什么。”
　　“没事了没事了。”
　　“都过去了。”
　　“嗯嗯嗯。”我不停地摇头，也不停地吞口水，一边拉纸垫在他的肩膀上。
　　“他不理你吗？”强哥磨擦着我的背。
　　“不是不是。”我的眼泪滴了他一个肩膀。
　　“那你为什么哭？”强哥估计词穷了。
　　“没有没有。”我还是摇头，然后一下子还咳嗽起来，咳嗽不停止，强哥一直给我拍背心，估计他的手拍到抽筋酸疼。
　　“哭吧，哭过就好了。”强哥在寒冷中陪我在阳台上呆了半个小时。
　　“放开我。”我用力推开强哥，扯出最后一张纸，擦干了脸上的水，把一堆纸巾放进盒子里。
　　“哭毛线啊，丑死了。”我对自己撒气说。
　　“丑，那你还哭。”强哥无语。
　　“因为钱用完了，心痛。”我估计揪住我的心。
　　“你这个小财迷啊。”强哥笑了。
　　“那谁叫你任性了。”
　　“这就是代价，要是不去，我可以买好多衣服裤子，还可以买好多零食，值得吗？”我又开始了我的财迷。
　　“值得的，因为你实现了你的梦想。”
　　我们都嬉皮笑脸地进了客厅，我还不停地摇头晃脑地补充“哎，没钱了。”。
　　“没事了，明天要努力赚钱，我睡了。”我甩甩手，头也不回地走进了卧室。我很快浇水洗了一下脸，然后躺上床，还是被窝暖和，好温暖。
　　“现在终于明白了，有一个人承载了我所有的回忆，想起那段岁月都会使我安宁，只是曾经骄傲美好的青春，被现实七零八落地打碎，虽一段成殇，却没有此比这更好的岁月。唯有那一些被人说得失去水分的句子，却依旧温柔美丽，比如“我想你”。”我发了一个状态。
　　睡前拿出日记本，安静地写下2015年的第二篇日记，我也不知道为什么我的日记、我的文字都是围绕着他的，我不知道为什么。
　　当所有的“我想你”汇聚成河，几乎将我淹没窒息，所以我任性到不顾一切来到你的城市马上又坐车返回，只为看你一眼，而最终，你只就说了几个字，“要来就来，要回去就注意安全”，我打车到你和你的朋友们聚会的酒店，是啊，你永远都是妇女之友，我有什么所谓呢！回去的车上，我哭了一遍又一遍，不管旁人的眼光，眼泪弄花了整张脸，脑海里还是曾经那个高高的阳光的少年的影子，从眼里到心里，从模糊到清晰，原来我不曾忘记。我不停地擦掉眼泪，看着红通通的受伤的手指，不停地安慰自己，“我该放过我自己了，还有什么意义呢？不管我走到哪里，都是流浪。”也一边警告自己，“以后的以后，不能再任性，不能再固执，努力工作，好好赚钱。”走出车站，强哥站在那里等我，走过来搂着我的肩膀，“走，回家吧！”这一刻，我只闻到了成都让我压抑到窒息的空气。看着他的背影，我想到他毅然决然给我买好车票，然后对我说“不要任性，上车给我电话，我来接你”，为什么要对我那么好，为什么要那么关心我，因为他说过对我的第一印象，“这女生小小的一颗，还拽到爆，看到就想打。”要是他对我的印象永远是那想该多好，我乖乖跟着他上了车，看着窗外闪烁的灯光，我只想快点到家，然后在喷洒的热水下大哭一场。
　　睡不着，哭了一整个旅途的眼睛，怎么能不见光死？如此不愿放弃的自己，你如此坚持，到底想要什么，你到底想要干什么。眼泪不能过夜，更不能为同一个人哭两次，虽然我已经为你哭了太多次，但我依旧这样警告自己。我告诉强哥说我不开心是因为我乱花了很多钱，可以做更多有意义的事情，强哥笑了，摸着我的头说你这个小财迷，我也附和着笑了，所有的情绪都以一场闹剧收场。”
　　2：30了，不早了，该睡觉了，调了“喜马拉雅”的有声节目，“你好，旧时光”，塞上耳机，听着电波那头的声音和音乐，全世界都安静了，心温柔了下来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、一切　该有一个结束

　　8：30，按时起床洗漱，看着镜子里面那对眼睛红肿的眼睛，实在是觉得抱歉，一切都该结束了。我给自己画了一个美美的妆，穿得很漂亮，美美地吃了早餐。穿上自己好久没碰的轮滑鞋出门运动，外面很大的太阳，轮子上的闪光在阳光下特别耀眼，其实我是一个不喜欢晒太阳的人，今天我想让自己吸收阳光，我不想再做见光死，我也想做一个阳光女孩，我在轮滑上自由滑翔半个小时，想到当初那个摔跤摔得伤痕累累的自己，觉得什么都是一个过程，过去了就真的没事了，只是需要时间而已，然后我大汗淋漓地回家。
　　打开电视，听着“非诚勿扰”里的表白，我的心里默默地祝福着每一个人，希望一切安好，“贾非，你也要一样。”
　　开始继续写我的小说，为什么我的小说里的人还是贾非，似乎他已经无处不在，或许这部小说是我能够给他的最后的礼物。
　　晚上，看到手机闪烁，打开是他的短信。
　　“你不回家吗？你住哪里。”
　　“不回家，住在高新区。”我回他。
　　“有同事在家吗？约吗？”
　　“有一个同事在，我不懂约是什么意思，你过来玩的话，我很欢迎。”我很冷静地打下这一行字，很淡定地发出去。
　　“那意思就是不约了。”看到这句话，我没有回任何的字。
　　“不要甩他，有病。”强哥电话我，怕我做出什么事。
　　“神经病，我都不懂约是什么意思。”
　　“不懂就算了，不要理他。”。
　　“我为什么要理他？”我真的已经恢复理智了，任性也会有个度。
　　“不理就好。”
　　“孤男寡女，良辰美景，你们好好享受啊，哈哈哈，拜拜。”强哥和他闺蜜的二人旅行，我已经习惯调侃和乱点鸳鸯谱了，哈哈，但是，到底又关我什么事呢？
　　“我在溪浦的。”第二天贾非给我发信息。
　　“来成都了，都不来看我一下。”
　　“你去了绵阳，都不找我，为什么我来成都要来看你。”不知道为什么这句话听起来总是有很大的赌气的成分在里面。
　　“我怕我来找你，我会忍不住。”
　　。。。。。。
　　我确实不知道该说些什么，他怕见了我会忍不住地骂我？舍不得我？还是忍不住想带我走？
　　陪妹子和强哥去都江堰玩，车子路过溪浦，我差点就从车上跳下来，我是真的很想见他一面，这是离开以后的梦想。
　　妹子在首饰摊买菩提，我蹲在小摊前看到一串很熟悉的珠子。
　　“把这个珠子，拔一颗给我。”
　　“不行，拔了一颗不好看，我全部送给你。”
　　“那是男生戴的，喜欢就买一串吧。”妹子在旁边叫我。
　　“好吧，就买这个。强哥，送给你。”我拿了一串珠子，送给强哥。
　　“走吧。”
　　我把曾经他不给我的类似的他的东西，送给了一个对我关心的人。
　　“都江堰还不错。”贾非去了都江堰。
　　我很生气，这次换我了。
　　我第一天去了绵阳，晚上回成都，第二天他从绵阳来成都；我第一天去了都江堰然后回来，第二天他去了都江堰。为什么，为什么总是要比我慢一步，却要追随我步伐。他明明就是故意的，分明是要让我难堪。
　　为什么你不愿意早一点、快一点，与我同步前进呢？
　　“到底为什么？”我发信息问他。
　　他没有回，我不知道是他屏蔽了我，还是刻意不回复我。我一下子失去了所有的骄傲。
　　2015年的春节，我一个人在哭泣中度过。
　　在一座陌生的城市，没有安慰，幸好有工作来填满。
　　初三开始，我进入了忙碌的工作中，我在努力告诉自己，“我要努力赚钱，买自己喜欢的东西，没有什么比这更踏实的了。”然后我真的将自己淹没在了无边的纸张里，尽管偶尔会转动笔尖，停止一秒，眼睛看向前方，就像那一块视线的屏幕里，都是有他高高的身影和骄傲的姿态。然后低下头继续日复一日的工作。
　　似乎很多东西都该做一个了结，比如和某人的永别。
　　我拿出手机，找出SIM1、SIM2、手机上全部的有关“贾非”的号码，一个接一个，闭上眼睛，脑海里是他笑着给我挥手说拜拜和转身离开越来越小的背影，“嗯，再见”，点击“删除”，我永远不会再出现，我永远不要再出现，永远，永远。
　　“以后，不管怎么样，我再也不会找你了，不管过得怎么样。有一天你一定会后悔当初你是如何对待一个未出世的女生，再见。”我的心一下子放下了好多，似乎他已经完全删离了我以后的人生。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、幸福　是安定的生活

　　空间和朋友圈偶尔还是有贾非的更新，都是参加朋友婚礼有艳遇有桃花类似的动态。我知道其实很久以前，他就已经屏蔽了我的动态，甚至我的消息。
　　可我舍不得删除他啊，我希望他能看到我过得很好，我希望他能看到我一个人也很精彩，尽管感觉到他已经屏蔽了我。我也想看到他过得怎么样，是否幸福，是否比我幸福很多。
　　有一天晚上，我躺在床上，望着天花板，想着他所做的一切，忽然想通了什么。我拿出手机，登陆□□和微信，“贾非”，“不看他的状态”，“屏蔽他的会话”，我还是不能删除他的，除非是他删除我，这一点我必须做到。
　　是啊，又不是小孩子了，也没有什么深仇大恨呢，何必要删除呢，我还想知道最终的结果是谁过得更好呢。尽管后来还是会悄悄看一眼他最近的心情，但他的心情再也不是我的心情。
　　这座城市离他再近，我们走不到一起也是没有用的，毕竟十个月之后，我就要结束派遣生活回到真正属于我的城市，那里才有最关心爱护我的家人朋友。
　　要查找一个东西，忽然发现我的□□的“搜索”功能里没有了“贾非”这两个字，一下子好开心，时间终于把你挤出去了。
　　对于我的人生来说也一样，不会再无处不在，也不会掀起我的波澜。
　　连续上班好多天，终于可以休息了，早早的躺床上，听着无限循环的“多年后”，想着明天一定要出去逛街，当成运动瘦腿又健康。
　　眯了一会儿，梦到偶像结婚了好幸福。
　　醒来怎么也睡不着，凌晨1：00，估计他早就睡了吧，就算我失眠了，“想你也不会怎样，怎么可能再去打扰，已没有权力再问候。”还是忍不住开机，接着听歌，听着“多年后”，似乎我们