糖衣小姐-第6章
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对了，我终于在想姐姐的时候想起来爸爸妈妈了，爸爸妈妈这两个角色是我最陌生的，他们只不过是姐姐和保姆小花阿姨嘴里的名词而已。我甚至不记得他们长什么样子了，即使是这样我也一点不讨厌他们，因为我有姐姐，我根本没有多余的时间去想念他们更别说还去讨厌他们了。
直到那天我决定关心关心我的爸爸妈妈，我终于抽出时间问问王爷爷爸爸妈妈的消息了，可是王爷爷的表情让我捉摸不透，他浑浊的眼底竟挂出了道道血丝，他迟疑了，我想他或许迟疑是否再次将我扛起来，果然这次他没有将我扛上来。只是这次让我害怕的是他竟然主动向我提起姐姐：“你姐姐临走的时候什么都没有跟你说吗？”
我愣住了，一时间我不知道怎么回答王爷爷了，我小时候不是一个聪明的小孩，我的家教老师曾经换了一次又一次。“姐姐好像说了什么，可是……我不记得了……”我看着王爷爷的眼神终于换成平常我熟悉的慈爱了。我一时还以为我的回答让王爷爷很满意呢。
此后，王爷爷再也没有扛过我了，元元姐说爷爷老了已经扛不动一个大小伙了，元元姐真是个说话动听的小姐姐，不愧是王爷爷最疼爱的孙女，她说我已经是大小伙了，大小伙，我喜滋滋的想，我已经是大人了，我可以出去自己找姐姐了，不用再靠不靠谱的王爷爷了。
我有说干就干的个性，我告诉元元姐我出去玩玩于是就偷溜出去了。我那是坚贞不渝的认为自己是机智的，直到夜晚降临的时候我才发现我迷路了，我想姐姐了，我似乎没有将姐姐临走时的话忙光，我还记得姐姐当时特别生气，我也不知道她在生什么气，反正她特别不正常，她竟然不顾我的哭闹就走了，就因为我只顾着哭闹却没注意姐姐到底说了什么，如果那时我认真听了，或许今天我就能找到姐姐了。可是那也情有可原，那时我还不是个大小伙呢，想到这里我的心里稍微好受了一点。
天越来越暗，可我还是没找到回家的路，我也不害怕，我只是在心里开始谩骂姐姐的狠心，我要发个誓，我发誓就算找到姐姐我也一定要装作不认识她，永远不认识她！
真是个毒誓！
我小时候还真是个极其倒霉的孩子，在外面流浪了不知道多少天，我病倒在一场大雨中。后来，我想我是失忆了，我被一家好心的人家收养后，竟忘了所有的事情。我果然不是个聪明的小孩，就连从姐姐的弟弟变成了尹家的儿子我都毫不知情。在尹家我也有一个姐姐，不过我跟她不熟，反倒跟姐姐的儿子小宝更熟。我以为之所以跟姐姐不熟全是那个毒誓造成的！
毒誓？
什么毒誓？
我还记得什么？
姐姐？我的姐姐，我血浓于水的姐姐原来我还没有忘记啊！我真高兴，我就说嘛，我骨子里还是个聪明的孩子嘛！
可是我并不着急找她了——那时我十三岁，姐姐就是在她十三岁时离开我的，所以我不能让姐姐看扁，我也可以在十三岁以后独自照顾自己。
后来有一个叫赵丰儿的女生闯进了我的生命中，我一眼就看出来她是姐姐，因为她有一双跟姐姐一模一样的明亮清澈能给人无限力量的眼睛。我确定她就是姐姐，可姐姐却没有一眼把我认出来，甚至她或许已经把我忘了吧！我有些失落，我又想起了那个誓言，我决心不会主动去认姐姐的！
我是个执拗的人，甚至比姐姐更执拗百倍。我决心不去先认她了。
可是，我的姐姐似乎比小时候愚蠢百倍了，像极了小时候的我！她竟然丝毫没有察觉到跟她朝夕相对的人就是她的亲弟弟。不过我的失望并没有维持太久，直到有一天姐姐语气悲悯的在电话里把我叫了出去，开始我并没有想太多，因为那个女人有时候就是有点神经质的，可是当我远远地看见她抱膝坐在公园的长椅上时，我的心突然跳的剧烈起来。见我已经来了，她高兴的向我挥手像是说什么也没有发生一样，我突然觉得姐姐没有变蠢，她竟然成功的在我面前隐藏了她的苦楚，虽然我并不知道她为什么要隐藏。
我以为我和姐姐的故事就这样在一场姐弟相认中完满大结局了，可是后来的事确实是我始料未及的，姐姐为我挡住了一颗……子弹，是子弹没错。我太懦弱了，看着满脸痛苦的姐姐我竟束手无策，如果姐姐当时还有力气嘲笑我的话，我一定会羞愧的无地自容的。
我一边为姐姐的伤势担心，一边还要为未知名的弹药害怕，我不知道在这个严禁非法使用枪支弹药的国度，作为仅仅只是个路人的姐姐和我怎么会遇到枪袭？
我到现在还清晰的记得姐夫当时说“把她交给我。”时的神情，那样豪气干云！不过或许是我对他的盲目崇拜才忽略了他当时的担惊受怕吧。在我眼里姐夫对姐姐不是一般的好，好到连我都开始吃姐姐的醋了，可是姐姐说他们的关系不是一开始就这么和谐的，我追问为什么，姐姐没有回答，她只说一家人团聚不容易！我当然又没能理解姐姐的话，她简直快被姐夫惯成了疯子了，为此我特地找姐夫谈了谈是否该管管姐姐那刁钻的脾气了，可是姐夫只是笑笑说一家人团聚不容易。怎么和姐姐说同样的话，我开始不去理会这对夫妻的“默契”了。我开始专心学习了。
可是我的噩梦才刚刚开始，我的同学都知道赵丰儿是我姐姐了，你认为我还有好日子过吗？《漠色碎片》
作者有话要说： 故事的余温暖到我了
☆、番外
番外二：关于姜无涯
我不知道我的故事从哪里说起，要不是那个叫姜忆的丫头，我想我将是一个永远没有故事的人。那天父亲将一个小女孩领回家告诉我她以后就是我妹妹时，我对她是那么反感，可是因为只有她才敢跟父亲对抗，所有人都害怕父亲，只有她不怕，就因为这个后来我越来越喜欢她了，。于是我和她慢慢达成一种默契：她负责明里对抗父亲，我就在暗地里帮她。我以为我和她是同一方的，可是她冷峻的眼神毫不客气的将我拒之千里之外。我这才知道原来她也是我的敌人，至少我是她的敌人。不过我根本不需要朋友，更不需要妹妹！
我的确不需要什么妹妹。
后来她慢慢长大了，对父亲的不满也表现的越来越明显了，我开始隐约有一种不祥的预感，于是我开始私底下调查我这个来历不明的妹妹，调查开始有点眉目之后我去找了父亲，可万万没想到的是我见到父亲的时候他已经躺在了他的私人疗养院里，他神色憔悴的躺在床上，看样子像是刚醒。我从来没有见过这样孱弱的父亲，在我眼里父亲一直是个永远不会生病，永远不会倒下的形象。所以一时间我不知道该不该和父亲说关于姜忆的事了。
还是父亲先开的口，他问我怎么找到这里来了？他说话的语气还是那样森严，那样正襟危坐。我和他的谈话向来不温不火的，所以很快就结束了。正当我打算离开的时候他叫住了我，表情似乎更加阴沉一些了，“你千万别打你妹妹的主意，你知道吗？”
哼，我竟一时被父亲的话搞的晕头转向了，我不知道他想要表达什么，难道我会打那种丫头的主意吗？
父亲简直是开玩笑，我竟有些害怕父亲说接下来要说的话了。像是心虚了一样，我觉得现在有这种心虚的感觉才是开玩笑呢。我不记得我是怎么走出房间的，只记得一离开房间我就去找周伯伯了，周伯伯是父亲的私人理事，从他那里我才得知父亲已经患了严重的癌症了，而这次癌症突发果然是因姜忆而起。
我气愤的找到了姜忆，像是在向父亲证明我怎么可能喜欢那种人一样。我找到她的时候她正在练习游泳，其实她游泳游的已经很好了。我气极了，上去一把将她从水里拎出来，我朝着她大吼：“你到底想干什么？”与其吼的内容是这个，你倒不如把它想成是“我怎么可能会喜欢上你？”
我紧紧捏着她的手臂，她似乎被我捏的生疼，我只觉得得意，我果然没有半点喜欢她的意思啊。我放下心来了。
现在想想那或许是我迄今为止最幼稚的想法吧。
父亲的死我没有怪过她，即使后来我开始意识到或许一切都是她布的局，可是我还是没有办法怪她，我宁愿去恨我自己。那段时间我没有勇气回家，我害怕看到姜忆也害怕想到父亲，我整天把自己泡在工作上来隐藏我的懦弱。可是有一天晚上我在处理文件的时候莫名的就想起了她，想到了她就放不下她了，我知道她有她自己都无法掌控的人格分裂症，我担心她的另一个人格去伤害她就像伤害父亲那样，我越想越担心。我也试图尝试着安慰自己，可是我怎么可能做到对她置之不理？我丢下手头看了一半的文件就赶回家了，我飞奔一般的就直奔到她的房间。看见她正错愕的盯着风风火火而来的我，我想那时我一定很狼狈吧。我一头钻进了她的被窝，尽量不让她看见我还残留在脸庞的担心受怕。
我每天睡觉都睡得极浅，我身旁的姜忆也睡得极浅，因为每次不小心翻身的时候贴到我时，她总是极小心极迅速的抽离。我们就这样过了一段陌生人的日子。我以为我们顶多回到陌生人的身份，没有什么比这更糟糕了，知道我的线人向我提起“尹澈”这个名字时，我竟有了莫大的挫败感。我知道姜忆本应该是自由的，可我还是私心想将她留在我身边，我甚至动摇了要不要让她继续接受治疗的信念。
爱你，就是不管你做了什么，我都会想方设法去原谅你，是想方设法而不是理所应当。这句话我曾对姜忆说过，不过我知道她肯定没听见，那时的她是魔怔了，怎么可能去听我的话，怎么可能听懂我的话？我对她一直都不抱有任何希望的，这样我就永远也不用失望了。
姜忆其实是个极其执拗的人 ，尹澈也就是我那个小舅子也曾这么说过她，连这个姐姐的过往都不了解的亲弟弟都能看出她骨子里头的执拗，更别说我这个跟她朝夕相对的人了。我看得出小舅子眼里对我的无尽同情，每每这时我只向他偷偷撇撇嘴“我认命了！”就连改个名字这种小事，她都要跟我执拗到底，说什么不要跟我姓姜，她要姓回以前的赵，我没什么意见，可是她又嫌以前的赵姓名字不好听，又怪我不给她点建议。我让她别嫌弃，大不了跟小舅子姓尹。呵，我又挑起了她的火，不过不是对我，是对小舅子。她真来劲了，立刻马上就打电话给小舅子劈头盖脸就是一顿骂，说什么忘本，姐姐都找到了还跟外人姓，一定要姓回赵，一定要重扬赵家门楣诸如此类。我知道她只是一时嘴巴闲的慌，果然到现在小舅子还是姓尹，她还叫赵丰儿，只不过我习惯叫她姜忆了，所以每次叫她的时候可不能马虎，千万不能叫成了姜忆，否则又是几个小时的训啊！
大厅里的吊灯被我那小舅子换掉了，他大学学的是室内设计，美其名曰帮我们的房子换换风格，其实他是在拿我们的房子练练手，赵丰儿一语中的的说过。不过我是十分赞同小舅子的设计风格的，大厅被他一整改明媚的像是春天的阳光。原来不是我跟姜忆的问题，而是大厅的设计风格问题啊，我终于找到我与姜忆关系矛盾的核心问题所在了。
小四说我变了很多，小四既然敢这么和我说话就真的说明我变了很多啊！可不是吗？我的确变了不少，既然喜欢吃过晚饭和姜忆出去散散步，喜欢和姜忆一起做做料理，和姜忆一起研究近日新闻……我一定是天底下最闲的老板吧，不然不会连员工都忍不住吐槽吐槽我吧。不过我想我现在的状态的的确确不怎么像我自己吧，不然怎么会每天吃过晚饭后都期待与姜忆出去散散步、聊聊天呢？
有一天 ，姜忆突然问我我是否恨她。我盯着她看了好久，一时语塞。她知道我恨过她，可她不知道我恨的是她让我爱上了她。如果我没有爱上她我就不会这么痛苦，一个人怎么会花长达九年的时间活在痛苦里？对，我们花了近九年的时间相互纠缠、相互伤害，对此，我们还乐此不疲。如果这九年的时间我们没有浪费掉，或许我们连孩子都有了。我只觉得可惜，可惜你让我恨了这么久。我就是这么回答姜忆的。不过以她的智商应该不懂我话中的意思吧。
番外三：关于赵丰儿
我知道我不是什么好人，至少在姜无涯心里我一定不是个好人，甚至在他心里其实是恨我的，可是我当然还知道这个世上没有人比姜无涯更爱我的了。他是栽在我的手上了吗？
说这话的时候我一点都不想笑，我只觉得他可怜，和我一样的可怜。毕竟他也是个没有爸爸妈妈的人啊，父亲离世的那段时间是我和姜无涯最冷静的日子，我收敛了很多，他也很少再出现在我的眼前。有一天他突然回家了，要知道此前他已经有几个月没有回过家了，那天他回家没有去自己的房间而是直径来了我的房间，起初我以为他是太久没有回家已经忘记自己的房间在哪里了，可是在我警告他不要靠近我的时候他还是上了我的床，旋即便重重的倒在枕头上睡着了。那时候我已经筋疲力尽到懒得跟他“理论”了，于是我也就随他去了。不过他睡得很斯文，也很谨慎，一张大床我滚了几圈也没有碰到他。于是我便放弃了与他找茬的机会了。
我以为我已经记不大清当年患人格分裂症的时候对姜无涯做了什么，只敢依稀的记得那束对准他紧闭的长睫上的明晃晃散发着邪魅的刀光了，我只以为那一定是我某个说拿尉忱锓⑸墓适隆Ｓ谑俏冶阈陌怖淼闷鹄戳恕�
小四跟弟弟年龄一般大，所以我特别喜欢他。他也真是个单纯可爱的小伙子，所以我出去也习惯把小四带着。我喜欢带着他去外面“鬼混”，姜无涯从来不追问我去了什么地方，原先我还以为我们之间还是有点信任可言的，可是后来我单独出去了几次才发现他一直都有派人跟踪我，而小四也是他的眼线之一。我真是太伤心了！
可是我还是喜欢小四，可能
