当鱼爱上猫-第18章
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自从和她分手以后，每天很晚才睡，想着她，可以任由思想纵横驰骋，至到很累很累，抱着对她的记忆在梦中开始了和她新的生活。做了很多奇怪的梦。醒来依然可以记得清清楚楚，我才知道，原来那不仅仅是梦，那是思想里盟生出来的种种割舍不掉的幸福。
冷的时候，抱着被子是莫名其妙的心酸；吃饭的时候，看着电视是不知所谓的感叹，总是一个人在食堂里待着，看着电视到所有人都走了，依然静静的看着。仿佛身边坐着她一般。仿佛只要我一起身，她就要离开我一般，就这样等着，等着……
喜欢一个人围着公司走，悠悠的说着我的心痛，喜欢点着烟，和同事喝着酒，看着他们发牢骚、说粗口、和他们喝着那永远都醉不了的酒……
一天我梦到了你，却依稀听到你说：我不在乎你。
我没有办法去面对这句话，我不停的做着各种无力的解释…对你大声吼叫着……
我不在乎你，就不会千里沼沼的从家里仅你一个电话就去看你。
我不在乎你，就不会离乡背境从南方走到北方去找工作。
我不在乎你，就不会读了一回大学仍然在公司里做清洁。
我不在乎你，就不会从来不曾请假的买命工作，连生病依然早起。
我不在乎你，就不会每天吃饭都记着帐，每天的花费都精打细算。可却从来就不会少买一张电话卡。看见什么都想着你是否喜欢？
我不在乎你，就不会像个神精病一般的每天给你写信。让你知道我是多么的爱你。
我不在乎你，就不会和老板说，我宁可不干也要去看你，最后老板答应了我让我每个月去看你两次，可是现在却一点用都有。
我不在乎你，就不会跟厂里的领导求了那么久，他们才同意让你过来上班，可是你无动于衷。
我不在乎你，就不会知道你元月份要来我这里，像个傻瓜一样满厂逢人就说：我老婆要来了…结果逢人就问我：你老婆呢？
我不在乎你，就不会每天没日没夜的学习，别人说：小周一个年经人，一件像样的衣服都没有。我微微一笑说：穿给你看呀？一件毛衣，一双布鞋，这就是我过冬的武器。你知道我是怎么过的吗？因为有你，我每天大清早的起来跑步，晚上还要锻炼身体。
我不在乎你，就不会每天睡觉前都想像着今年的9月，我们就永远不再分开，等到9月你妹妹考到那城市，我就去那里发展，可以照顾你妹妹，等我站住脚，你就过来和我相聚。可一切没有实行却以破灭。
醒时，只有眼角挂着的泪还是真实的……我从床上缓缓的坐了起来，顺手拿起旁边的酒，醉了，就可以继续睡了……直到将最后一滴随着嘴角流下，隐约见到鱼就站在我的床边，我模糊不清的说着：
为什么要离开我？你说让我吸取教训。是什么样的教训？…
同事都劝我，说一个女孩子要和她的男朋友说分手，至少三次才算，为什么你就说一次？
寒冷的情人节过了，那天我一个人呆在家里，看着你送给我的种种东西，你知道我在想什么吗？我想着该不该把它们扔了。。现在还是会打喷嚏，可我不敢再说是有人想我。我才知道打一个喷嚏真的不是在想。。
我有个男同事带着她的女朋友来看我，他女朋友跟我说：”如果情人节你不去看她，你可能会后悔一辈子。”
可是我同事却跟我说：如果你想连下辈子都后悔的话就去看她吧。是呀！不能把下辈子都害了，你说是吧？
不过我还是想知道，如果那天我去看你了，你会怎么样呢？事情又会怎么样呢/？不过还是不要告诉我好了，因为我怕后悔。
每天重复这样的梦，呼吸着昨日的空气，流着明天的泪，……
正好我表哥回家，想起我母亲的话：“痛了、累了就回家看看。”于是我坐上了回家的车。
母亲得知我的情况，想让我摆脱这样的悲哀，这让我有了很大的勇气来重新面对一切，在一次上网中，我从大学同学那里得知了鱼的消息，“病危。”得了一种叫做回归热的传染病。我又开始了不安份起来。
四十四、错过
邯郸市第一医院，刺鼻的药味是死神呼出的空气，我看着这病床上躺着的鱼已然判若两人，在病魔的折磨下，她与其说是一个人体，不如说一具骨架，与其说是一具骨架，不如说是一个灵魂，眼眶深陷，眼睛紧闭。
我静静的坐在床边，听她母亲说着她的病情，我从她母亲身上看到前所未有的慈祥，她母亲紧握着她的手，眼里镶着眼水。
我无法冷静的面对这种场面，逃一样的向外跑去，她妹妹跟了出来。
“如果还能听到姐在说话，那就是你的名字。如果还能睁开眼睛，看的只是你的相片，如果还能动，那就是在默默的写着日记，姐说：“将来有一天，她不在了，就让这些日记陪着你，这样你就会记起她了。”到了动不了，她就叫我帮着写，”说完她将日记本拿给了我，我颤粟的接过日记本，回到旅舍，点燃一根烟，胆怯的翻开第一页：
【1．11日】
老公，我终于等到了学校放假的那一天，可是这一天却不是我们相见的时刻，即便来到也只能一个人收拾着办公用品，像往常一样的向家里走着，可是却觉得今天的路上比往常冷清，老公，我们有三个月没有见面了，你不想我吗？好多次梦中与你相遇，换到的只是清晨的哭泣，好多次想起我们学校里的小黄花，你却不能再为我摘取。好多次一个人看见情侣在我身边嘻戏，我却只能抱着你的照片对你轻语。老公，我真的好想你，如果再见不到你，我情愿马上死去……
【1．15日】
老公，感冒一直好不起来，而且情况也越来越糟，我常常半夜醒来，头痛得历害，可是我怕说给你听，我知道你一定会为我难过，可是我又是那么迫不及待的想告诉你，因为我知道只有你来看我才能冶好我的病。还有好消息要告诉你，我家里人都很欢迎你，我妈也说你是一个担的起事的男孩，经常问我你什么时候过来，我妈就是嘴硬心软，我总是开玩的说：“您上次发脾气把他吓住了，他不敢来了。”我妈也会说：“他小子胆子大着呢，我看就没有他不敢去的地方。”你知道我听我妈说这些话的时候有多高兴吗？我真的好希望陪我妈开玩笑的人是你，逗我们一家开心的人是你，可是老公，你到底什么时候来看我呢？
【1．18日】
老公：
今天，我妈带我去医院检查了病，我得了一种叫着回归热的传染病，虽然医生说这种传染病只会传染给带这种病体的人，而且叫我不用担心，这种病只要配合医院一定能很快治愈。但从我妈的眼神中我可以看到，就算治好，也一定要花很多的钱，我们家里并不是很富裕，我不知道该怎么办，要是你要我身边就好了，但是如果你在我身边，我会不会将这病传染给你呢？我希望你近期不要来看我了，等我病好了再来吧，可是我的病会好吗？……
【1．19日】
老公：
今天我又去做了检查，医生和我妈谈了很久，我知道病情很不好，我可能要离开你了，这是我以前从来就没有想过的问题，一旦它窜入我的脑海，竟是这般的痛楚，我哭了，并不是为这病而哭，而是因为我要离开你了，我想了很久，还是我提出分手比较好，因为你一定不会让我死去，因为还有你的我也不会甘心死去，晚上你给我打了电话，我故意装着冷淡，可是你知道吗？自从和你分开之后，电话已经成了我生活的全部，而现在我却不能不对你冷淡，我决定开始不接你的电话。
我妈妈知道我的想法也陪着我哭了，我知道家里没钱冶我，家里开始四处借着钱，可是这些钱远远不够，我不想因为我让家里处在贫困之中，而我爸妈却坚持要给我冶病，他们说那怕还有一分钱就不会让我死去，但是这样于事无补，但愿我下辈子还能做他们的女儿。我一直不敢跟你说分手，因为我知道这样会伤害到你，而且我也不愿意和你说分手，我只是一个小女人，我不能这么伟大，我所能做到就只能这么多了。
【1．25日】
老公。
我求了我妈，我妈含着泪答应了我，帮我说和你分手的事，可是我妈也很不争气，她也说不出口，只是责备了你，我知道你又会怪我妈了，你知道你一定会受不了要来看我了，你真的来了，你来看我了，我却没有勇气见你，我却只能躲在房里听着你的声音。只能在窗子里看你的侧面，因为我已经病的不是你以前的鱼了，而且我也怕传染给你，我离开了你，我要变成泡沫了。
我妈终于又说了你，还说了一些莫名其妙的理由希望来让你知难而退，但是我知道这是没用的，因为你是我的猫，你也离不开我，是吗？
你气冲冲的走了，之后真的没有再来电话，我好久没有听到你的声音了，我好想你，我的病越来越严重，却只能在家里呆着，我每天脑海里只有你的影子，亲戚开始来看我了，我知道我的日子不多了，我真想可以在你怀里死去，如果我还能动，我就会去上网，我希望你给我留言了……可是没有，你一定还在怪我没有出来看你，你一定还在难过，我可怜的老公……
【1．30日】
老公：
你终于给我打电话了，我又不争气的哭了，你听到我哭声，是不是很心痛！我就是要让你心痛，谁叫你这么久不打电话给我。你告诉我说：“你每次睡下就不想醒来，每次喝酒就不知道停下。”老公，你知道我听到这话有多么的欣喜和担扰吗？
你还跟我说：“叫我不要不理你，那怕我真的不要你了，也不要跟你说，让你可以想我，让你可以跟我打电话，让我就当是在可怜一个得了绝症的人而对他欺瞒病情”。我听到心都碎了，我想我今生所有的幸福时光都抵不上这一刻，我想世界上所有的语言都不及这一句，我听到你的声音病好象就好了很多，你知道吗？我有时候甚至怀疑如果你在我身边，我也许会战胜病魔。我不能再拒绝你的电话，我真的好想好想听到你的声音，我每次接过电话之后，都会想，下次一定和你说分手的事，可是下次我还是禁不住电话的诱惑，我知道我不能这么自私，但是我真的没有办法，我只想听听你的声音。
【2．6日】
老公：
这几天又可以期待你的电话，我好高兴，每天所做的唯一的事就是看着电话，病情有所好转，我好象好了一般，和常人没有什么两样，但是我知道这并不是意味着我没事了，而是更糟，这种病就好象爱情一般，一遍一遍的折磨着你，每次好的时候给人希望，而来的时候却比上一次更加严重。我不得不给你提分手的事了，趁我病情稍好一点，趁我还能勇敢一点，我必须向你提出分手了，我想给你写一封绝情一点的信，可是却找不到内容，我想给你说一此绝情的话，可是却没有胆量。
只好写下五个字：“我们分手吧。”寄给你，我不停的对自己说，这是为你好，是这个念头才让我有勇气将信寄出去，我知道你一定会很伤心，但我妹妹说你伤心一段时间后就可以把我忘记了，因为男人都是这样的，但是我知道，你一定不是。可是我又是多么希望你就是这样的。
【2．21日】
老公：
你又给我打了很多电话，我多半不接，就算接我也只是想听听你的呼吸，这样对我来说已经很奢侈了，你很伤心，不停的问我为什么，我没有办法告诉你理由，只好胡骗乱造，说你这么久没有来看我，说你从来没有爱过我，但更多的时候我却选择沉默，因为我怕我仅有一点勇气也因为你的声音而粉碎。你今天又来看我了，你告诉我会在十二点在我家楼下等我下来，我又惊又喜，晚上是那么冷，我看见你就在我家楼下不停的走着，我怎么能无动于衷呢？但我却怕，我知道我一见到你，我一定不会甘心死去，你一定会让我好起来的。一点过去了，二点过去了，我终于忍不住了，我不顾一切的想去看你，可是我母亲抱着我，我不管，真的，就让我自私一回吧，我真的离不开你，老公！
我很快冷静了下来，你家里也不富裕，我的一时冲动只会毁了所有爱我们的人，我就这样从窗子里看着在路灯下的你，至到你走那一刻，我再也受不了这个打击。你可能会恨我，因为我伤害了你，我希望你能恨我，也许这可能让你更快的忘了我。
老公，你在楼下等我，虽然我没有下去看你，可是我沉浸在这幸福之中，是你永远也体会不到的，因为你真的爱我，我的一生虽然短暂，但因为有你，便足够，我不再奢求什么，只是静静的写着日记，看着你相片，想着我们一起走过的日子，病好一点就去上网，打听你的消息。
【3．11日】
在你邮箱中看到了很多信，都是一个女孩子写过来的，我很自私的看了全部的信，我们已经分手了，我没有资格再来看你的信了，可是我却不能不看，我好嫉妒那个女孩子可以安慰你，我好嫉妒你可以对她说着心里的话，因为这些都是以前我一个人的特权，现在却换成了另一个女孩子。但是只要你幸福，一切都不重要了，我的心好酸，老公，我还能这样叫你吗？老公，你还记得我吗？
我酸酸的给你写了一封信，我怕你忘记我，我快要死了，所以我希望死前你一定不要忘记我，一定不要！！我祝福你有了网恋，这几天我不知道怎么过的，你一直没有理我，我好痛，老公，你竟然不理我……以前，只要我撅一撅嘴，你都会哄我的，可以现在你竟然不理我，我的病情已经反复四五次了，我感觉自己的生命就好象风中的残烛般，以前还有你在我心中做着屏帐，而现在你从我身边彻底的走了，我的生命的火焰就要熄了，这样也好，最起码我不会再哭了……
【3．16日】
有人给我家打了骚扰电话，我给你发了邮件，我希望是你给我家打的骚扰电话，你给我回信了，不管你信里
