当鱼爱上猫-第14章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
抑佬腋Ｒ丫荚谖颐茄矍奥某尚危移砬笞耪獯尾灰偃梦颐鞘恕�
再过两天我就将坐火车经过邯郸，但我不能去看鱼，在我还没有出发前，妈就与厂联系好了，叫他们按时来接我。
鱼很唠叨的问着我坐几次车，在几车箱，叫我路上不要睡着了，说什么现在很危险，我开玩笑的说：“还让偷去不成”。
一路上的我全是给兴奋泡着，眼前不时的窜出鱼那调皮的身影……
到了邯郸站，火车只停五分钟，当火车停的那一瞬时，我产生着一股很强烈的念头，鱼，我真的很明显很感觉到鱼的存在，我以为只是因为我对这里太熟悉的原因，我的心跳加快，不停的向车外面看着，寻找着那熟悉的记忆。鱼、鱼真的来了，晚上三点钟经过邯郸，我看见她一个人往我的这节车箱跑着，我简直是要幸福的晕了过去，大声的叫着鱼的名字，火车并没有等我，无情的开走了，只留下鱼对我一分钟的凝望和她一边叫着我名字一边跟着火车跑的印象不停的在我脑海里重复着……
我赶紧给鱼打通了手机：“鱼，你来看我也不跟我说一声。”我不知道说什么好，只是心还在狂跳着，我无法用语言来描述我当时所受的震惊。
“没什么，我只是想看看你。”我不知所措的呆在当场，我知道鱼很爱我，“只是想看看我。”我全身被一种莫名的激动的拥抱着，
到了那公司才知道后悔，那里很偏僻，连一个买东西的地方还要走上十五分钟才能到，一个很古典式的供销社，连公用电话也没有，我看着那上面好象还是毛主席的亲笔：“为人民服务”就只得苦笑，不过可以看出厂里很有钱，光是车就有六辆，只要是想出去，就可以跟着车去省城。但是我初来，一切不太熟悉也不好意思麻烦别人，手机没有了钱，我被分到了机房工作，不能给鱼打电话，而邮局那更是想都别想，好象一切都与外界隔离了一般的惨……甚至于让我有了走进坟墓的感觉。
没过几天，我与这里的司机混熟了，才叫他给我冲了卡，然后就是给鱼打电话，告诉它这里的环境很不好，及我当时不想在这里做的念头，但是她说：“只要我在这里做下去，我们就有相见的机会，毕竟很近，叫我好好做。”正因为这句话，一直支撑着我将那不甘寂寞的心灵认认真真的埋葬在这‘坟墓’中。
悲惨总是如影随形，这里由于离城很远，所以没有双休日，因为即便放假也没有地方消遗，那放假也就没有意义了，就是连国家指定的假日也仅仅只是放一天让大家睡睡懒觉，而刚上班的我也不好意思请假去看自己的女朋友，因为厂长就是我表哥，如果不说清楚请假的理由，他是不会放我离开厂的。
三十三、坟墓中的诗篇
当欲望一点点的渗透，当激情一点点的麻木，当活着只有一个信念时，你就会知道你可以走的更远，可能这就是爱的力量吧……在你静的时候还有一个可以想的人，在你想到这个人的时候，还有一个可以笑的理由，那么你就是幸福的。
自从有了鱼之后，我就再也没有了写日记的习惯，因为有了一个可以听我倾诉的对象，那日记本就显得多余，我每天写上一封信，虽然并没有地方将他们寄出去，但我希望有一天可以亲口念给她听，每天睡觉前，我都会很仔细的想我们以前的种种，我相信这样晚上一定会做一个有她的梦，虽然第二天早上起来可能会什么也记不清，日子就在这无情与有情中穿梭。
为了相见的那一天，我很努力的工作，我曾嘲笑牛郎织女，笑他们只会在银河的一边傻等，为什么他们就不知道去不间歇的做一座通往幸福的桥呢？为了这座桥，我不敢请一天假，从来就没有迟到、早退，我开始学会拍马屁，每天给领导打扫办公室，我的努力没有白费，这里的人都很喜欢我，而能够静下来喝上一杯苦茶想鱼的时光是我做一切事情的动力，我的脸上会洋溢着微笑，我便会觉得做什么都是值得的……有时候也会受到委屈，有时候也难免犯错，但却从不退缩，因为心中有鱼，便不再有害怕。因为心中有鱼，我开始感到自己前所未有的强大……
我还记得领导说我：“这么大的人，连个屁都不会。”我还记得有人骂我：“全公司就你最不是个东西。”我都没有言语，这个时候我喜欢一个坐在自己的窗前，静静的说给你听我受的委屈，让泪一滴一滴的掉在你遗弃的那个小杯子里，我有过绝望，我不只一次的想要回家，但是哭过、想过，我还是会装出很开心的样子来面对大家，因为我有一个梦，一个蓝天的梦：
走过了笑的年龄、
进入了梦的世界。
醒了。
我必须为现实而打拼。
幸运的发现：
自己的那对翅膀是那么的软弱无力。
于是，为了蓝天的梦。
我每天扑扇着翅膀，嘶咧着嗓音。
不在乎疑惑的目光、不介意嘲笑的面庞。
因为。我头脑里充斥着蓝天的幻想，
便有了继续挥动翅膀的力量。
一次次的失败，将我的翅膀拆断。
想要放弃时。
蓝天浮悠着白云，来到我的身旁。
轻柔的诉说着：坚持的立场，抚平了我的创伤。
一次次的飞翔。
蓝天明白了：我没有亲吻它的力量。
它悄悄的躲在一旁，让我用期盼来磨砺翅膀。
这天，我飞到一棵树上。
树不高、却枝叶茂盛。
从这时起，我开始小心异常。
因为我不想让属于蓝天的翅膀在大树下拆断。
幸运的发现：
蓝天竟耻于我的翅膀。
蓝天说：你的力量只能到达树的顶端。
或许可以在白云间嘻戏，可不会久长。
于是我放弃了潇洒的短暂，
仍然在树上扑扇着翅膀，
坚毅的目光诉说着蓝天的灿烂。
那怕有一天，我得知自己已无力飞翔。
我仍会幸运的回忆那段扑扇着翅膀的时光。
感谢蓝天，让我的努力永不间断，
我认识到生命的意义。
就是呼吸着白云飞翔。
如果有一天，我已将蓝天放在自己的翅膀之下，
我必定会好好珍惜这来之不易的时光，
用嘶咧的嗓音作出一鸣惊人的呼喊。
我不敢表白我的思想，我不敢透露我的灵魂，我唯有将鱼藏在心中，藏在杯中，仔细的品味那思念的味道，我对现实充满着无奈，可却对未来又是不尽的希冀，我认识到自己本领的欠缺，可是我在不停的努力，每当我有了进步，那怕仅仅只是打字的速度提高了一点，我都会像幼儿园的小朋友希望得到老师的嘉奖般兴奋的讲给她听，她也从来不会让我失望，鼓励我，叮咛我好好照顾身体，我会享受那每一段打电话的时光，有很多时候我都只是静静的听她讲，她叫我少打电话，费钱，她常常问我：“怎么我又不讲话了？。”我好想告诉她：我打电话只是想听听你的声音，这便足够。有时候告诉她我很想她，她会沉默，我知道她更想我。告诉她我很爱她，她会轻泣，我知道她更爱我……
时间会缚于珍惜它的人们，那爱情呢？我希望也是……
三十四、一天能做什么？
我开始十分勉强的适应这里的生活了，每天清晨起来坚持锻炼身体，我大声的对自己说：“我现在所能做的就是好好爱惜自己，珍惜这份工作，只有这样，我才能更好的爱惜她，我们才会有相见的一天。”正是这个信念让我在坟墓中有了足够呼吸了的空气。
鱼也找到了工作，是在一所学校里当老师，星期六、天她还要给一家医院的护士培训电脑，这份工作我很喜欢，说出去也很拉风，别人问：“小周，你女朋友你做什么的。”我总是大声的说道：“人类最光荣的职业。”那是一份感同身受的骄傲。但是我隐约有些担心，我们已经逐渐趋向稳定，可是这种建立在分离上的稳定会不会淡漠彼此的情感呢？很显然，鱼用行动告诉我，我这种担心是多余的。
国庆节厂里只放一天假，但鱼坚持要来看我，不要说我放一天假，就算是放一分钟她也要来，我高兴的好几晚上都想着与她见面的那一刻的情景，想着她现在的模样，想着我们紧紧相偎，又想到了那一天的时间实在太短，想着我们的眼神苦苦相恋，怎么也不肯分别，从幸福的微笑到满面的泪水……想象竟是这样的不容抗拒。
北京南站、国庆、鱼，这三个毫无关联的词够成了这几天所有的幸福之源，从我们厂到公车站走路要半小时以上，五点半下班，而去北京的公车六点是最后一班车，为了能赶上那辆幸福的快车，我一路不停的跑着，那辆车也似乎在等着我……
到了北京，已经是七点多了，我跟本就不知道北京南站在那里，只好看站牌，问司机，可是一直到九点，车越来越少，我仍是在六里桥附近打转，不敢打的，因为当时我还没有发工资，钱仅仅是从家里剩下的几百元，我拿着地图，看了一下，六里桥离南站也不是很远，就这样，从九点一直走到一点多钟，天可怜见，我找到了南站，一个人群纷杂的小胡同里却让我感受到从未有过的平静……
她是在晚上三点钟的火车，我在候车室找了个地方，虽然很累可却依然按捺不住那份激动，这二个多小时的等待让我不停的感受来自时间的折磨，当我在广播中仅听到邯郸二个字的时候，我似乎连脚步都迈不起来了，我往出站口冲去，那份心情让我体会到了什么是迫不急待，而鱼的身影出现的时候，她那双因为长时间坐车而迷茫的眼神也顿时亮了起来，她向我跑了过来，我看不清她是什么表情，更没有心情去理会自己是什么表情……当一直梦寐以求的人儿就站在你对面时，语言竟是那样贫乏。当我们手握在一起的时候，谁也没有说话，谁也不想打破那片刻的心的交融……
先去天安门看升旗，去北大，去清华，我问她想去什么地方玩，虽然我对北京也不熟，她总是摇头，只是看着我，到了清华校园，她对我说：“坐坐吧，其实我那里也不想去，只是来看看你。”我当时听了这句平凡而真切的话心快跳到口腔中，我才不会去管这里是不是世界名校，我只要抱着她……
在一起的时间永远太短，看着一辆辆去南站的车从我们身边开走，我们却等着那最后一班车，当她上车的那一刹那，分离的痛楚竟是这么强烈的撞击着我，空白，胸中所感到前所未有的可怕空白……我的心又被那带走了。我竟到了如此境地，对她的感情吞噬了一切，失去了她，我发现自己竟是一无所有。良久我才反应过来，发现自己手上竟然还拿着那给她买在车上吃的东西，我也坐上了回厂的车，一路上抱着那些东西，仿佛仍能感受到她的体温。每天回来看一看，谁说不能听到她的声音呢？我舍不得吃，有时候吃一点，又放下，就好象能看到她很开心的站在我旁边一样………
日子又回到了坟墓中，仍是每天重复着百分之八十的事情，唯有思想还随着有关她的一切在跳动。时间是一个最优秀的魔法师，我们好象习惯了没有彼此的日子，习惯了想着彼此的日子，习惯了打电话的日子，我总是拿时间作借口不去看她，好象我的工作很忙似的，好象公司离开了我就不能运转似的……我只记得努力工作，却好象忘记了努力工作是为了什么……。
三十五、梦断电话
爱是一个动词，不是每天打打电话就行的，不是说想着她就相信的，爱更象是一种信仰，来的时候我们没有办法去拒绝什么，走的时候你更不要打算奢望留下什么，在爱的世界中，人的力量总是显得那么的力不从心，那么的孤寂渺茫……
元旦快到了，今年的年也比往年的早，我们计划着她放假了就到这里来玩，这个计划也为坟墓注入了活力，我听这个消息真是高兴疯了，见人就说：“我老婆要过来了。”厂里面少数几个女同事，都帮我收拾着房子，给我贴着墙花，与我商量着每一张椅子怎么摆，虽然离她们放假还有两个星期……
我耐心的等待着她放假的日子，越是临近，反而越是局促不安，这种感觉就好象第一次触她的手，就好象第一次吻她的脸，这么平凡的小事似乎会迸发出生命全部的激情……再过两天他们就要放假了，我问她什么时候来，她不安的告诉我：“她怕她妈不答应，一直都不敢说”。是的，我的脑中又浮现出她妈的影像，似乎连我的想像力也无法穿过她妈那堵墙，只要一想到她妈，我便所有的思维都缰硬，所有的激情都冻塞。但我是一个不见棺材不掉泪的人，我跟她说：“不用担心，我跟你妈说”。
当电话里传出她妈的声音时，我明显感受到一股强烈的震撼，我告诉她我的意图，竭力的解释我有多么的爱她的女儿，她的女儿有多么的需要我，我甚至是苦苦哀求，可是都给她妈一笑否决，一个在心里种了十几天的梦，就这样在电话里夭折了，在这一瞬间，我的整个生命在失望中颤抖，我周围一切都在沉没，世界也好象随这个电话走向了毁灭……
我挂了电话，人倒在床上，我没有办法接受这个现实，心里感到莫大的痛楚，往事种种在我脑海里不停的翻来覆去，那曾经欢笑与爱驻留的日子为什么会在今天变成眼泪？难道一切仅仅是过眼云烟吗？难道昨日的欢娱已经全然无存了吗？难道那时激荡的情怀亦已消失了吗？为什么正当我们渴望相聚的时候，却偏偏还要受到外物的阻挠？难道好事就一定要多磨吗？我甚至于会想：假如她母亲死了，会怎么样？她就会……，是的，我们便再没有阻挠，于是我想入非非，在这罪恶的想法中沉醉，直至到了万丈悬崖的边缘，才吓得胆战心惊地缩了回来。
我知道她一定比我更伤心，我再次打通了她家的电话，她接到我的电话已泣不成声：“她叫我不要怪她妈？叫我好好照顾自己。”我还能说些什么呢？我唯有点头安慰她说：“我可以去看她。”虽然这句话我不知道说了多遍了，每次说的时候总是抱着见她的激昂，可是说完了之后却又归复平静……是我不想见她吧？不，绝不是……也许还是没有时间吧�
