星空革命-第1章
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文案：
我们死了，红色幽灵不会死，千万契约工因我们的牺牲而觉醒，红色派系的战士高声疾呼，看呐！那是星星之火，将燃遍格林星空！我倒下了，红星骷髅旗永在，勇士呐喊着乌拉，前赴后继，只为共同的理想——英特纳雄耐尔，就一定要实现！
关键词：孤儿 热血 种田文
和本书无关的一点心里话
写网文也算是写了四五年了，第一本还是大学的时候写的，那本写得挺用心，当时编辑也发来了签约合同的电子版，无奈自己面临毕业，找工作，结婚的压力，放弃了签约，把第一本儿书草草收尾。
当时的想法是觉得，没有稳定的时间去码字，无法保证，签了约不是耽误编辑了吗？所以就婉言谢绝了。
现在想想，真是后悔之极，那时候还是太幼稚，想事情一根筋。
中间的3年没有码字，我在家人的帮助下，找了工作，结了婚，生了孩子，我孩子都两岁了，顺带一提我姑娘很漂亮。
一切都很顺利，我已经没了刚毕业时的那种惶恐和不安。
但对我第一本书草草结束的愧疚感，却与日俱增，让我陷入了一种新的不安当中，好像我这辈子，不写出来一本成功的小说，我就对不起自己，对不起自己认真写过又没有认真写完的故事。
现在我白天上班，下班带孩子，只有睡觉之前的一两个小时可以用来码字，我的职业是记者，非常辛苦，当记者的应该都知道。
我重新开始码字写小说，这是我想做的事情，我发现我现在码字的时间，比刚毕业放弃码字那会儿，还要紧张！
真是不是不报，时候不到，刚毕业的时候，明明有着比现在更大把的时间去写作，比现在要大把得多，可当时放弃不写，现在却楞要捡起来，受这觉不够睡，脑子不够转的辛苦。
人都是欠的。
三年不写，却越来越想，终于绷不住了，开始写了，挤着时间也要写。
我不知道有没有人跟我一样欠，我感觉自己现在是在为自己日思夜想的理想‘还债’，谁让我当初放弃了它？不过自我感觉良好，痛并快乐着。
我有时候会想，当初毕业时接受那份签约合同，我的人生轨迹会不会变得不同，也许我现在，可以全职写小说，而不是拿着买白菜的钱，操着卖白粉的心，去干一件我不怎么喜欢的工作。
我知道后悔是没有意义的，我跟很多人都讨论过，包括长辈们，他们渐渐理解了我的理想之后，也都觉得，我一边工作一边写小说，如果有一天，写小说能挣到钱，而且挣的钱比上班挣的多，我才能辞职，这就是现实的无奈，但确实是最正确的建议。
说了半天，我其实就是想表达一种充满了干劲儿的心情：
我是Even伊文，我写我喜欢写的故事，而且，我正在为了达到辞了当前工作的先决条件，而不断努力着！
有朝一日，如果我写小说能达到年薪5w，我拓麻就辞职！！我拓麻就写一万字声情并茂的辞职信，扔给我的领导！顺带一提，我领导非常器重我，对我也特好。
然后，去过我梦寐以求的，专职写作生活。
祝我梦想成真！
――2016。12。1
随便啰嗦几句：主角福威，配角们和反派们（有更改）
我所要展现的福威。亚历山大，一定是一个正派，阳光的少年，他充满了正能量，但他不是那种正义得发蠢的主角，相反，前世24岁的经历让他能够分辨善恶，对恶人和仇人，他会更恶更仇。
但毕竟主角前世今生的经历都尚浅，他对真正善恶的分辨，并非大彻大悟，仍需在现实红尘之中，慢慢成长，蜕变，五年监狱生涯，让他了解到了底层人民生活的疾苦，他正直，热忱，富有同情心和侠义精神，正因为如此，主角在二世成年后，逐渐产生了侠之大者思想和解放被压迫者的使命感，这也是本书的主题，主角为什么要革命？
他当个海盗，也能当得风生水起。
主角父亲的死，一直影响着他，部分狱友的悲惨经历，让福威更加深入了解了契约工制度之恶，他决心消灭契约工制度，这慢慢变成了他坚定不移的理想。
我想写一个完美的主角，而我个人认为的最完美，恰恰是不完美。
主角24岁的灵魂装在了12岁的身体当中，拥有孩童的视觉，他会展现出令人惊奇的，与实际年龄不相符的成熟感，他也会失落，绝望，恐惧，悲伤，但不至于深陷泥潭，无法脱出，他充满了热血和朝气，做事有自己严格的底线，极易愤怒和冲动，对爱情仍然懵懂…
这就是福威，是你，是我，是广大还未进入而立之年的家伙们，仍然拥有无限可能的一群人。
…
即将聚集到福威身边的配角们，有的是重刑犯，有的是星空奴隶，有的是海盗，有的是贵族，有的是战士，有的是盗贼……有的同福威一样，恰正少年，阅历尚浅，有的则看足世事，理智谨慎…他们不一定全都是正派的，其中有的杀人如麻，有的见利忘义，还有的喜欢恃强凌弱，还有的贪生怕死……但他们都因为一个原因，聚集在了主角福威的身边——那就是，他们都想为主角理想的实现，尽自己一份力量。
能将自身理想与主角的终极目标相融合的角色，最终都聚集到了主角的身边，我所写下的每一个配角，都拥有自己的独特理想，因为我觉得，有理想，有目标的角色，才能是活生生的，他才有血有肉，否则他就是个纯粹的龙套或脸谱化的路人甲。
站在福威对立面的反派们，除了主角的杀父仇人奎克工业家族被设定得比较脑残，比较蠢，比较容易惹人愤怒之外，主角今后遇到的所有反派们，都不是真正意义上的纯粹坏人。
那些成为了主角敌人的，正义的警察，欲要为主报仇的仆从，被洗脑的暗杀者，甚至胸怀公义的海军，还有萌发了自由萌芽的革命家们，他们不一定都是十恶不赦的，有的向往美好，有的富有同情心，还有的天生慈悲……但他们也都因为一个原因，站在了主角福威的对立面——他们的理想和目标，和主角背道而驰。
我的每一个反派人物，都逃离不了死亡的命运，但他们不能死得太蠢，太没有意义，相反的，我要让他们因自己的理想而战死，为自己的信仰付出生命和血，这对他们来说，是解脱，是殉道，也是在所不辞。
我不会浪费任何一个角色，不会让任何角色无缘无故的死亡，在这本故事里，每个角色，都应该有他存在的意义。在这本书里面，我想塑造一群为梦想热血燃烧的角色；我想塑造一群为了理想而在所不惜的英雄们，在面对强敌，生命遭受威胁时，这些来自不同阶层的人物，他们会如何取舍？
说到底，我想写的，是一个有关于青春，有关于梦想，有关于热血燃烧，有关于英雄主义的故事。
……
【啰嗦了半天，好像我写得多好似的，各位读者大大见笑了，我写这么个东西，其实是怕自己写到后面，忘了这份初心，是自我激励和提醒之用。】
【非常感谢起点单主——（书王）——大大所给的指导和建议，感谢（书王）大大的书单收藏本书】
修改日志 2017。2。14
【修改日志】
把误写成【迁跃】的不当用词改为【跃迁】
第四章全星系的通缉犯，对舰船移动加速度的说法进行了修改，将舰船移动速度变更为舰船移动加速度，例如风暴海燕，它千米每秒的移动速度实际上是相对参照加速度。
第六章25分钟的星际航行，LdS推进器被更改为LdS驱动器，它成了时空力场发生器，能使舰船以每秒钟几百万次稳定震动时空，在LdS模式下，舰船仍然靠推进器来推进，速度并不快，但对频繁出入子时空的舰船来说，移动加速度相当于三分之一光速；增加了脱出LdS模式的描写。
第八章隐藏金手指更改了描述：3级LdS驱动器能使舰船的实际移动速度相当于光速的90％
第十章伊芙利特星门更改人类穿越跃迁星门受到的损耗为百分之六的糖和百分之三的盐；加入了LdS模式下不会撞上星空碎片的解释说明。
第十二章三路点辛密修改了舰船在星云内部启动LdS模式的描述。
第十三章幽暗的基地修改了舰船脱出LdS推进模式的描述。
（后续的章节都修改了此类描述）
第二十七章遇险（上）修改了舰船从行星轨道开启LdS模式紧急逃离可能发生的危险的描述；修改了LdSi导弹中止LdS驱动器的原理及描述。
第二十九章猎人的支援舰船在LdS推进模式下穿越星空碎片区，并未发生冲撞。
第三十二章星空核心科技（下）增加了奥蕾莉亚海盗团基地的回收建造间技术相对落后，在其他地方有更加先进的3d打印建造阵列的说明。
第三十六章格林火炮修改了格林火炮的部分描述，将此种有限弹药的粒子炮定义为近程格斗武器。
第四十三章天马监狱行星修改了中型星舰开启LdS模式航行的描述。
第五十九章悲乎哀哉佐罗II修改了佐罗致残的细节描述。
第七十六章阿琳的梦想修改了废钢厂回收建造阵列以3d打印技术为基础的描述。
第八十八章建造组建大幅度修改跟舰船常规相对加速度及LdS航行模式有关的描述，删除了所谓的“LdS航道”及相关的描述。
第九十七章地下猎户城修改了舰船LdS模式的相关描述。
鸣谢：书友【逸鸟】
突然想起了生命中的某个夏天 2017。2。22
在生活当中，别人眼里，我是一个挺怪的人，我不擅长交际，不爱说话，也非常不容易相处，我的好朋友，用十根手指头能数的过来，我选择朋友的唯一标准，就是你得受得了我。
说实话，大多数人都受不了我这样怪脾气的人，他们跟我在一起经常会特别尴尬，因为我习惯性的突然沉默，或者习惯性的突然话多且密起来，让大多数跟我打交道的人都无所适从。
说白了，就是情商有点儿低，与人相处不讲究技巧。
但我自认为挺善良，不是个饱含恶意的人，我不排斥孤独，单独一人在一间空房子里呆上十天十夜也无所谓，人多的时候，我也有一种深深的孤独感，和独自一人的时候感觉没什么两样，对友情这种东西，认定了的就特别在乎，不在乎也装不出来，在得知好朋友要来的时候，我会高兴得跳起来，在他离开的时候，也不会有什么情绪波动。
我就是这么一个无趣，无味的人，生活波动很小，日子平凡且伟大，我想，我这样的人，最适合静静的坐在电脑前码字，累了就站起来蹦跶蹦跶，渴了就喝口水，倦了抽根烟，然后眯着眼睛想事情。
和二十郎当岁的时候不同，我现在能做到全然接受这样的我自己，并且淡然处之，对他人异样的目光，无所顾忌，奥，在领导和上级面前例外。
其实并不是突然想起了生命当中的那个夏天，准确的说，应该是时常想起，时常梦见。
距离那个夏天结束后的两年内，每每梦到那个浪漫得有些悲凉的夏天，醒来后都忍不住要泪流满面，心中不免感叹活着真好，但是现在一回想，其实也不是什么大不了的事情，也许人生在世，在时间的帮助下，慢慢的就会变得什么都无所谓，就像初来乍到的时候那样。
那年夏天，我大四，就要毕业了，但在最后一个学期行将结束的时候，我还挂了13科。主科。
一起在网吧包夜，打dotA的好朋友纷纷拿到了毕业证，但我还在茫然，挣扎，不知所措，我这样的人，有时候对任何事情都漠不关心，甚至包括我挂了13科，就要毕业无期这件事，我都可以当做不存在，整日优哉游哉。
不过说实话，那都是表面功夫，其实心里也是火急火燎的。
我也下定了决心，一定要在毕业前的最后一次补考机会上，把这13科全部拿下。
但是太难了，我高估了自己的力量，最后一次补考期结束了，我甚至有半数科目连考都没去考，只把自己关在寝室里，或者绑在网吧的电脑前，抽着烟，思考着人生。
在同学们看来，我彻底废了，但他们的眼光，我根本就不在乎。
那时候我有四个特别好的朋友，我现在还能记得他们的名字，其中一个直到现在跟我关系都很好，虽然天各一方，但一年聚一次，在我大面积挂科的日子里，他掏心掏肺的鼓励我，帮助我，在我第二年重读大五的时候，甚至陪我来复读，他考公务员，我补挂科。
另外两个，却老死不相往来。
在一次我迟到的聚餐会上，这两个我认为最好的朋友，当着很多人的面，对不在场的我，冷嘲热讽，句句不离“这个人废了”。
那个非常炎热的夏天夜晚，我蹲在那家小餐馆儿的门口儿，泪水滂沱，但拼命忍住自己的声音，捂住自己的眼睛，狠狠给了自己无数个耳光，我一直都是个随遇而安的人，从不在乎环境，从不在乎身边有谁，但在那个炎热的夜晚，我从心窝里泛起了一股寒意。
我开始在乎。
我换了手机号，埋头复习，失去了所有的情绪和乐趣，只剩下复习。
大四下半年没做到的事，大五上半年，做到了。
半年时间，我补齐了13科挂科。主科。
拿到毕业证之后，导员带着一脸的不可思议，客气的跟我说，我所交纳的学费，还可以保证我在大学里过上半年好时光，我冲他竖起了中指，头也不回的踏上了回家的长途客车。
然后，憋着一口气，冷着一张脸，找工作，结婚…后来的两年里，我每每梦见自己补挂科的那半年，都会在醒来的时候，泪眼滂沱，无声大哭；每每想起自己补挂科的那半年，都会发呆愣神好几个小时，仿如隔世。
有时候我会幻想，也许我那两个朋友，是故意设了个局，使了个激将法？
两年后，我结婚了，那两个朋友中的一个打电话来质问我，为什么不邀请他。
我沉默不语，静静听完对方的抱怨，试图听到任何一句有关于那个炎热夏夜的名词，动词，感叹词。
我一句都没听到，也一句都没说，默默按下了挂断键，这披着人皮面具的友谊，我早就不要了，可能是那一日恍惚，竟然生出一星半点的幻想和错觉。
从按下挂断键之后，那个炎热的夏夜，不再是我的噩梦，再梦见，醒了，我会很有成就感的跟我媳妇说，哎你知道吗？好多年前，我用半年的时间，补齐了13科挂科！
我媳妇撇撇嘴，说：
